Filosofía barata

Intro-Misión

2012-01-30T14:25:00.000-08:00

la nostalgia es llegar a casa a las 2,

6 horas y media después de haberte dejado bajando

las escaleras de gran vía

y pensar que ha pasado una vida desde que te fuiste.

y que solo me quedan 6.

vidas.

Y unas cuantas más de horas.

Para verte.

echarte de menos

es pasarme la noche dando de beber a la gente

y morirme de sed

al pronunciar tu nombre.

Es lo que tienen las doncellas y los manantiales.

es decir: lo que tú tienes.

llamémosle X, me parece bien.

Las ganas

son como pequeñas explosiones

que encienden los motores y mis engranajes

como una hélice dando vueltas alrededor de ti.

O meterme en el facebook

y que sea el tuyo el que se abra

y yo me vista de rojo para escribir en él

como un diablillo que trata de pellizcarte el culo.

tu culo, por qué lo habré dicho...

en fin, que me voy a la cama,

ojalá el mundo fuera como una travesura en internet

y al meterme en mi cama

me metiera en la tuya.

entonces sí que escribiría una buena poesía.

Entre puntos suspensivos.

Enero, es de zombies.

2012-01-26T13:49:00.000-08:00

Nunca es suficiente.

Por eso sólo quiero despertar.

Nada más bonito que tú.

2012-01-26T13:36:00.000-08:00

Enero, sin ganas de nada.

2012-01-24T13:58:00.000-08:00

Buenas noches señores lectores.

Hace bastante tiempo que la inspiración no corre por mis venas, o quizás si, pero cuando lo hace es demasiado personal cómo para ir publicándolo por las redes.

Ya que últimamente no he podido ver mis series, he pasado mucho tiempo pensando en mis cosas, y en cómo soy, y cómo quiero llegar a ser. Tampoco es que esté muy lejos, pero tengo que quitarme el miedo de decir lo que pienso en muchas ocasiones en las que según mi punto de vista estoy bajo presión.

Y, soy muy tonta,

lo sé. Soy muy tonta por tragarme mis palabras muchas veces, pero por suerte, sólo me pasa con una persona, a la que al parecer, le permito que me haga daño. Estoy comprobando eso de que agachar la cabeza y seguir caminando no es bueno. Y más si se es una persona orgullosa como yo.

También me he dado cuenta de que depende de la persona, puedo tratarla de

una manera u otra (halaaaaaaa mira tú que lista la Anne) vale, si, eso ya se sabía. Pero me han dado un par de palos recientemente y me he vuelto un poco (mucho) más desconfiada de la gente. Y es una lástima, porque me estoy cerrando oportunidades. Pero es un precio que puedo permitirme pagar, la verdad.

Qué máaaas... pues a ver, tengo que ponerme a estudiar y a hacer dibujitos, que como empiece a vag

uear me veo en 1º de bachiller de nuevo, y es una idea que no me llama nada nada. Y eso que llevo unos días que lo único que realmente me llama es estar en la cama. Ya ni salgo, me sorprendo a mi misma, que me gustaba más salir de casa que a un tonto un lápiz, y ahora tienen que arrastrarme si quieren sacarme para ir al centro. No sé que me pasa, pero es no es ninguna novedad, ya sabéis.

En fin, no sé si será porque estoy cansada de toda la gente, pero llevo una época un poco antisocial, no quiero que nadie sepa nada de mi, y estoy haciendo limpieza en las redes sociales xDDDD. Aunque la verdad, es que estoy por abrirme otro tuenti para empezar de nuevo, pero me da penilla perder muchas de las fotos que hay ahí metidas. Quizás me lo cierre durante un tiempo, no sé, ya veré. Por ahora estoy haciendo colección de

películas y descargandome muchas porque tengo un fin de semana por delante lleno de dibujos. Y eso que el viernes me arrastran a salir de fiesta, pero aceptaré porque hay que celebrar el cumpleaños de Crispis, y además es con los de mi clase. Que últimamente, son los que más me animan a seguir levantándome por las mañanas y resistir un día entero.

PD: Las fotos son del cumpleaños de Anaís, ya iré colgando más.

Enero, déjame.

2012-01-20T16:15:00.000-08:00

Déjame querer todos tus defectos.

Y déjame amar todas tus virtudes.

Enero contradictorio

2012-01-18T15:58:00.000-08:00

No es que yo sea difícil, es simplemente que soy sólo un poco (~~bastante~~) difícil de entender.

Podríamos empezar por las cosas que no me gustan, tales como el frio, el viento, la lluvia, el calor... pero antes, deberíais apreciar el detalle de que suelo contradecirme siempre, sease:

No me gusta el frio, pero el invierno es genial porque es la excusa perfecta para abrazar a alguien que tenga una temperatura corporal superior a la tuya (OJO, no he dicho que esté caliente.), me gusta que el viento me de en la cara, me encanta, pero odio el viento que se cala en los huesos. La lluvia, me molesta, odio mojarme los bajos de los pantalones y que se formen atascos, pero me encanta andar bajo un manto de gotas. Odio el calor, pero me encanta torrarme en el sol.

Y eso, quiere decir, que la mayoria de las veces, lo que digo, es totalmente al revés. Sí, eso es muy típico de las mujeres, pero especialmente en mi. Y siempre estoy dandole la vuelta a las cosas, para así no quedarme yo desnuda.

Propósito 2012: Las cosas claras, y el chocolate bien espeso.

Gossip Girl descripción gráfica.

2012-01-17T11:53:00.000-08:00

Anne descripción gráfica.

Enero atemorizador + Escuela de Artes.

2012-01-11T13:53:00.000-08:00

Cometí el grave error de pensar que sucedería
. Es algo que suelo hacer, dar las cosas por hecho, y no. Siempre me ha gustado tener el control de todo, según mi madre es algo genético que he heredado de mi padre, pero creo que no me ha servido de mucho, la verdad. Últimamente ando muy vaga y con pocas ganas de hacer cualquier cosas, incluso salir. Creo que ahora mi

smo lo único que me motiva a salir de la cama, es verle la cara a esa gente que hace que mi día a día sea mejor, que me hacen la vida más fácil, y he tenido la suerte, de que este año he conocido a personas que se ocupan de ello. No me creo, la suerte que he tenido al caer en la clase que he caído, al encontrar a toda ésta gente que me hace reír día sí, día también. Y compartimos nuestras penas, no os creáis que es todo felicidad. Lloramos en silencio juntos, no nos escondemos de nadie. Y eso, es algo, que, amigos míos, creedme cuando os digo que yo, al menos, lo considero bastante necesario. Consejos, risas, llantos, consejos, más risas, y menos llantos. No hay nada mejor que levantarse sabiendo qué me voy a encontrar, aunque, cuando salga de las paredes de la escuela, me vuelvo a enfrentar a la vida real, pero siempre es más fácil cuando tienes a alguien con quien compartirlo.

Me rayo mucho, lo sé, pero bueno, siempre que he intentado controlar algo, ha salido completamente diferente a como yo he imaginado, o peor aún, a como yo he querido. Ellos me están enseñando a no esperar nad

a, a vivir simplemente. Y no se dan ni cuenta, de cuánto estamos creciendo juntos. Nos aportamos mucho, o al menos, esa es la impresión que yo me estoy llevando. Al final, aunque nos timaron cuando nos dijeron que la escuela de artes era fácil, no nos engañaron cuando nos contaron, que lo mejor que se sacaba de allí, eran las amistades. AUNQUE, que conste, que de mi antiguo instituto sigo conservando a gente. Pero todos hemos cambiado demasiado sin darnos cuenta, y no es malo, pero tampoco es mejor. No hemos aprendido unos de otros. Y ésta, una etapa tan inconstante que estamos viviendo, llena de cambios, nos hace crecer, madurar, y aprender a enfrentarnos a las dificultades (como dibujo técnico, o las horas que hay que emplear para hacer un dibujo de artístico).

Y yo, que hoy pretendía sacar todo lo que llevo dentro, y al final he terminado hablando de la escuela, pero qué le hago, si ahora mismo mi vida está totalmente compuesta por éstos compañeros. Ya que son las pe

rsonas con las que más tiempo paso. Mis preocupaciones, ahora, son totalmente ajenas a la escuela, es cierto, las llevo conmigo siempre, pero son mínimas en comparación con la que se me avecina ahora en la escuela. He de ponerme las pilas, y dejar de remolonear tanto, que al fin y al cabo, lo que está en juego no son mis sentimientos, si no mi futuro, que me da aún más miedo que yo misma. Así, que ¡A ARTISTEAR SE HA DICHO! O eso, por lo menos es lo que intentaré, porque vaya, no soy muy buena que digamos.

Enero, tengo miedo de que se olvide de mi, tengo miedo de que se olvide de todo lo que hemos pasado juntos. Estoy totalmente acojonada hasta el punto de que no quiero salir de casa, no quiero verle. No quiero que me mire como si nunca nos hubiésemos conocidos, o, aún peor como si yo hubiera sido otra persona más que pasó por su vida, y no dejó ninguna huella. Y aunque sé que eso es completamente imposible, me sigue atemorizando que no quiera recordarme, que no se esfuerce. Pero sé que tiene más miedo que yo, lo que no sé, es si de perderme, de estar a mi lado y no poder ayudarme, o de cualquier otra cosa que se le pase por la cabeza. Y yo lo único que quiero es que sepa guardarme, que me cuide, no pido estar entre algodones, sólo pido que aprecie lo que yo hago, que se de cuenta, de que si todavía sigo aquí, es por que se lo merece. O quizás no se lo merezca, pero yo creo que sí, y eso, a mi, me basta.

Anatomia de Grey

2012-01-10T15:51:00.000-08:00

"En algun momento hay que decidirse; los muros no mantienen a los demás fuera sino a ti dentro, la vida es un caos, somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos y lo único que sé es que si finalmente te aventuras a cruzar... las vistas al otro lado son fantásticas."

"La competición es una lucha de leones, levanta la cabeza, echa los hombros hacia atrás, camina con orgullo, no te lamas las heridas, celébralas. Las cicatrices de tu cuerpo son la marca del campeón. Has estado en una pelea de leones, que no hayas ganado no significa que no sepas rugir. "

2012-01-10T12:55:00.000-08:00

FLICKR

Por un enero sin complicaciones.

2012-01-08T17:07:00.000-08:00

Esa paz que tanto quería has llegado arramblándola una vez más. Haces como que no estás pero en cada paso que doy te encuentro mirandome fijamente esperando que cometa un error y volver a caer en lo mismo. Y yo ahora estoy rehaciendo algo que se parece a mi vida, y quiero segir adelante, pero tengo tanto miedo de volver a hacerme ilusiones con algo que en cualquier momento puede desaparecer. No quiero nada especial, no quiero que me quieran apasionadamente, ni que se mueran por mi, no quiero anda serio, no quiero nada que nos implique demasiado, quiero comenzar algo con lo que no rayarme, con lo que no preocuparme de qué estará haciendo en este mismo momento. Y no quiero volver a estar en la misma situación que otras tantas veces he estado no tener el control sobre mi misma. Ni quiero esa sensación de sentirme estúpida cuando realmente no lo soy.

No quiero complicaciones.

Enero, de Romeo y Julieta.

2012-01-08T09:37:00.000-08:00

Cuando estaba en octavo tuvimos que leer Romeo y Julieta en clase, luego, para subir nota, la profesora nos hizo actuar cada escena. El chico más popular era Romeo y ¿cómo no? El destino decidió que yo fuese Julieta. El resto de las chicas de clase me tenian celos pero, yo me sentía diferente, le dije a la profesora que Julieta era idiota, para empezar, se enamora del único tío que sabe que no podrá alcanzar y luego culpa al destino por su propia mala elección, la profesora me explicó que cuando aparece el amor, hay veces que el elegir simplemente desaparece por la ventana. A los 14 años, yo lo tenía muy claro, el amor, como la vida, se basa en tomar decisiones y el destino no tenía nada que ver en ello, todo el mundo cree que es tan romántico... Romeo y Julieta, amor verdadero... que triste. Si Julieta era lo suficientemente tonta como para enamorarse del enemigo, beberse una botella de veneno y dormirse en un cripta... Se merecía lo que le ocurriera.

Quizá Romeo y Julieta estaban destinados a unirse, aunque solo durante un tiempo aunque luego pasó su momento. Si hubiesen sabido tal vez todo habría ido bien. Le dije a la profesora que cuando seria mayor tomaría el destino que no dejaría a ningún hombre arrastrarme al avismo, me respondió, que si alguna vez sentía la pasión, podía considerarme afortunada, y que si la encontraba, no nos separaríamos nunca. Yo sigo creyendo que el amor es una cuestión de decisiones. Hay que dejar a un lado el veneno y la daga, y buscar tu propio final feliz, casi siempre. Pero a veces, a pesar de decidir lo mejor que puedes, y de tus decisiones, el destino terminapor ganar. (se encuentra con Derek en el ascensor y le dice que le echa de menos)

Anatomía de Grey #8x02

Enero de Grey.

2012-01-07T18:00:00.000-08:00

- Te mentí, no estoy al margen de ésta relacion. Estoy aquí y creo que es humillante, porque estoy suplicándote.
- Meredith ¿Porqué...?
- Por favor, cuando dices Meredith me pongo a gritar. Voy a decirlo, tu elección es simple, ella o yo. Ella es una gran mujer, pero Derek, te quiero. Y, te quiero de tal modo, que finjo que me gusta tu música, dejo que te comas el último trozo de tarta y no me importa que veas los deportes en la televisión. Por todo lo que debería odiarte, te quiero. Escógeme, quédate conmigo... quiéreme.

5 Que venga el dolor - Anatomía de Grey, Segunda temporada.

Enero, se llama Andrés.

2012-01-06T17:41:00.000-08:00

Bueno, como mi fuente de inspiración parece que éste año está escaseando (y no por nada en especial, es porque me he dado cuenta, de que cuando más felices estamos, más nos cuesta encontrar las palabras para describirlo, sin embargo, para quejarnos, nos sobran.) Y a mi, como últimamente me van tan bien (TOCO MADERA) pues no tengo nada de lo que penar, ni que ansiar. Bueno, sí, pero eso es otro tema demasiado personal para que alguien lo lea en un blog xDD.

Así que no sé, Hoy/Ayer día de reyes, nació mi sobrinito (lo llamo sobrinito, porque para mi su madre, siempre ha sido como una hermana) Y es preeeeeeeecioso, se me ha caído la babilla cuando le he visto con esa cara taaaaaaan bonica :)

Así que no sé, hoy me he levantado bastante mosqueada porque me ha despertado mi hermano a gritos, pero ya cuando hemos abierto nuestros respectivos regalos, y he visto que me había comprado el libro de Carlos Ruíz Zafón ''El prisionero del cielo'' lo he amado con locura. Al rato, me ha llamado Erik diciendo que ya había nacido Andrés, así que he salido prácticamente escopeteada por la puerta de mi casa. Y he visto a mi amiga, y aih, qué hijo más bonico cohones.

Por lo demás, no tenía pensado salir, porque nadie me quería sacar de casa, hasta que Mary me ha llamado para ir a cenar al chino, y quéeeee rico el pollo agridulce.

Sólo me ha faltado una cosilla para que todo fuera perfecto, y también tendría que haber ido a ver a mis abuelos, pero no he tenido tiempo, y para cuando he bajado, ya estarían durmiendo (qué asco de nieta soy)

Y eso, que espero que todo fuera bien en éste día de reyes.

2012, VAMOS MEJORANDO! (sigotocandomadera)

Enero de reyes.

2012-01-05T21:14:00.000-08:00

Feliz día de reyes, a mi me han venido de la mejor manera posible, y no venía envuelto en una caja con un papel hortera y lacito, no. Venía mucho mejor.

Aunque por lo pronto, yo he colocado los regalos de mi familia debajo del árbol, que aunque no son nada importante, lo que cuenta es el detalle, de que desde hace cinco años, no poníamos regalos debajo del árbol, ni nos molestábamos en envolverlos.

Así que bueno, os deseo un gran día acompañados de la familia :)

Enero, bienvenido a sentir.

2012-01-02T18:48:00.000-08:00

Paciencia, todo el mundo habla de paciencia sin darse cuenta de que no la tienen. Nos ponen nerviosos la espera, una cita con el médico, una cita con alguna chica que quizás esté tardando mucho en maquillarse. Malditas horas, somos esclavos de ellas, todo el día pendiente de los segundos de salir del trabajo, de los minutos que faltan para encontrarse con un amante, con las horas restantes para ver a quién tanto deseas.
Esas son las peores, porque los segundos pesan con horas, y piensas que faltan días para llegar a veros en persona, para poder tocar su piel y abrazar su alma. Sientes que casi puedes tocarle, y sin embargo aún quedan minutos y segundos para reunirnos.
Y yo soy de esas personas que carecen de paciencia, porque a mi sobre todo, los segundos pasan como días, y cuento con poder tocarle, y no puedo. Levantamos esa barrera que nos impide querernos y nos destrozamos con cañones que en realidad no queremos disparar. Y esquivamos miradas que en realidad ansiamos que nos atraviesen las entrañas.
Y somos todos gilipollas, lo sabemos, lo aceptamos, lo abrazamos porque no queremos que nadie nos alcance y cale en nuestros huesos. Queremos no enlazarnos, nos hemos acostumbrado a no sentir sin darnos cuenta de que entregar lo mejor y peor de nosotros mismos a otra persona, y que nos quieran por ello, es lo mejor que podría pasarnos en nuestras míseras vidas. Esa sensación de estar nadando en las pupilas de alguien que se está sumergiendo en el secreto de las tuyas, es algo que todos tenemos miedo. No queremos que nadie nos conozca de verdad, porque tendemos a autoprotegernos de los posibles daños exteriores, no nos arriesgamos. Estamos jodidos, pero es que el miedo es el único sentimiento que nos han enseñado a sentir, a que lata con nuestros corazones y se sumerja con nuestra sangre. ''No te arriesgues, si no es una apuesta segura'' es algo que nos han ido enseñando, y yo me estoy dando cuenta, de que si no nos arriesgamos, nos limitamos a no querer, a conformarnos, a no sentir.

Y yo, quiero (~~vivir~~) sentir.

Fin de una etapa.

2012-01-01T17:37:00.000-08:00

Estoy bloqueada, estoy bloqueada porque mi mente está en otro sitio, y mis cerebro no mada señales a los dedos para que escriban algo organizado y con sentido para que todos podáis entenderme. Mi mente es como un ovillo de lana con el que mi gata lleva jugando años, liándolo cada vez más, hasta parecer una masa deforme de hilos.
Y en realidad, dentro de todo éste caos mental, sólo hay una idea que prevalece, y es, precisamente la que quiero dejar ir. Y mirad, que nunca he sido alguien con mucha paciencia, pero cuando se trata de ésto, parece que nunca me canso, que me gusta. Y es agobiante no podes desmontar todo el nudo, por culpa de ésto.
Necesito dejarlo ir, me cansa ya siempre lo mismo, la misma historia una y otra vez, que por mucho que intente buscar soluciones no la encuentro. Debería de dejar de pensar, y eso que es algo que nunca se me ha dado precisamente bien. Pero no, me he propuesot éste 2012 pensar antes de actuar, o replantearme muy bien las decisiones.

Definitivamente quiero empezar de nuevo. C'est la fin de cette étape.

Nada mejor para empezar el año.

2012-01-01T15:35:00.000-08:00

Todo se reduce a unos muros, el que debo saltar para acabar mis prácitcas, el que debo sortear para poder entrar en un quirófano.
y luego está el mas importante, el que te separa de la gente con la que trabajas, no ayuda coger confianza, ni hacer amigos. Debes levantar un muro que te separe del resto del mundo. Cierta gente es demasiado peligrosa, todo se reduce a unos muros, que levantas con arena rogando que nadie los salte.

Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla, saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos. Lo único que sé, es que si finalmente te aventuras a cruzar, y las vistas al otro lado... son fantásticas.

Anatomia de Grey - 1º Temporada, 2 Capítulo.

Diciembre, me despido.

2011-12-31T11:51:00.001-08:00

Feliz año nuevo a todos los bloggeros/lectores. Espero que paséis una noche genial, por que es lo que yo espero de la mia :)
Y sobre todo, espero que el 2012 sea un año lleno de cosas buenas, tales como aprobar 1º de Bachillerato, encontrar un trabajillo, sacarme el carnet de conducir, lleno de amigos reales, y de amor del bueno entre otras cosas.
Espero que comencéis con un beso, porque no hay mejor manera. Y, obviamente, acompañados de los seres queridos, que yo por lo pronto ceno con mi familia más cercana (mami y hermano) y con el novio de mi madre.
Pasadlo genial, por mi :)

Y que no falte: Mecano - Un año más.

Diciembre, la quiero.

2011-12-29T18:36:00.000-08:00

A veces siento celos de la forma en la que él le aparta el pelo de la cara y después la besa. Y aún más celos de cómo ella lo mira ella. Cuando a mi lo único que me apetece en esta vida es sujetarla en mis brazos y no soltarla nunca para que el mundo no la toque, no le haga daño la vida real. Me gustaría tenerla apartada de todas las maldades que se les pasa a la gente por la cabeza. Ella es tan pura, tan frágil que parece que sólo con poner los pies en el suelo se fuera a quebrar en mil pedacitos. Es como la cristalería fina que regalan los invitados de una boda a los novios. Las cajas llevan escrita la palabra frágil, y ella parece que la lleva tatuada en la cara. Sin embargo, en su constante lucha con hacerse la fuerte sólo logra resquebrajarse. Y eso es algo que él no sabe apreciar. No aprecia las veces en las que ella pestañea, ni cuenta las sonrisas con el paso de las horas. Eso es algo que sólo hago yo, porque soy tonto, y lo sé. Yo le cuento las historias de la vida real mientras él le endulza los oidos con palabras empalagosas que a ella le encantan. Pero yo intento prepararla para un futuro en el que yo no esté, porque no sé por cuanto tiempo más seguiré aguantando ésta situación de incesante deseo de acariciarla. Y no me atrevo, porque sé lo que ella siente, y sé que lo que yo padezco aquí en el pecho no es correspondido, y mi madre, cuando era pequeño me decía que el amor no correspondido es como un venenoque se extiende por todas las venas, y notas cómo te va mutilando, hasta llegar a tu corazón, y a veces, podía llegar a pararlo, dejarlo con un cartel de ''no funciona, se ha cansado de latir''. Y creo que su veneno está llegando a mi corazón, y a mi me gusta mucho seguir vivo en todo el sentido de la palabra, no quiero morirme en vida, y sentir que estoy desperdiciando el regalo que mi madre me dio. No digo, que no me gustaría una vida con ella a mi lado, pero no de ésta forma, que me quema. La quiero toda, y eso es algo que ella aún no está dispuesta a entregarme.

Algún día, se dará cuenta de todo ésto, y pensará que fue tonta. Pero no lo fue, sólo eligió su corazón.

Diciembre, mierda.

2011-12-29T13:16:00.000-08:00

Es imposible para mi dejarte ir.

Cuanod iba a la escuela de artes, y veía todos los pájaros volando, pensaba en la cabecera del blog ''let it go'' pero no puedo.

Te tengo calado en los huesos, y tú eres emocionalmente idiota.

Diciembre, ésta va por ti.

2011-12-28T16:01:00.001-08:00

Te aprecio POQUITO, y no eres una compañía agradable, me pegas :(

Quieres, diciembre.

2011-12-25T13:50:00.000-08:00

Concedeme un instante, quizás me encuentres interesante,
viste con guante blanco ladrón que tienes delante.
No obstante, como ya sabrás rimo palabras,
no son las palabras que tu quieres oir.
Quieres una ciudad siempre soleada,
quieres acción y aquí no pasa casi nada.
Quieres pasear desnuda por el jardin,
quieres dormir acompañada por fin.
Estas sola, estudias, trabajas, te controlan?
que cosas te molan? fumas para volar?
que te voy a contar si van a por nohotros..
quieres perder el control? joder como potros?
Quieres que te pague las drogas? quieres dialogar?
quieres ser mi cardiologa?
quieres de este corazon que se ahoga?
quieres volver al hogar y nadie te recuerda?

Quieres compañero de cama,
de copas, de fin de semana,
de escama, de bolsa?
buscas gloria, fama, la vida loca,
mas de lo que toca?
quieres ver mundo? lo quieres ver de rosa?
quieres ser libre o tener dueño?
fiestas, desenfreno, sexo en siestas,
vivir un sueño... despierto,
amanecer en el desierto del mundo que has visto...
no quieres ver el resto?
cruzar el estrecho, de madrid al cielo..
todo a pata o en metro. vivir en el centro,
garitos, sellos, drogas de diseño,
besitos en el cuello.. ay que bueno..
quieres disfrutar de las cosas pequeñas?
o encontrarles pegas? gofres belgas,
quieres vivir con agendas y listas de espera?
dormir y vestir en seda, que te case Elvis en Las Vegas.

Quiéres que te coma las tetas?
quiéres braguetas, versos de estos poetas?
quiéres parar la saeta del reloj que te sujeta?
pues quédate a vivir en mi planeta.
Qué quieres cuando te refieres a disfrutar?
calentar, mover el culo en el medio del bar.
Quieres un amigo peletero asesino,
te digo, quieres que te arranque la piel para hacerme un abrigo de...zorra!
te quieres forrar, tu pasado borrar,
joder te vas a enamorar de un dolar.
¡oh la reina del sistema solar!
tan solo escucha mis parábolas son para volar.
quiéres que describa el universo verso a verso?
quiéres saber quien soy? soy semen disperso en tu lomo.
tienes un coño? te lo como.
tienes un culo? también te lo como.

Quieres ser mi reina de una noche,
un polvo en un coche,
un paseo a tu casa con beso en el porche.
quieres romance, confianza, libertad sin fianza,
la pasion del primer dia, el amante que no se cansa?
quieres mordisquitos en la espalda,
surtidos bajo tu falda,
besitos ricos, clitos, gritos, mordisquitos en la nuca...
te gusta que pierda la calma...
que suene la alarma.
quieres mil besos y caricias,
sorpresas y regalos, tol año verano,
morir soñando, solo buenas noticias,
bensos, vilmas y micras...
cuidao que te vicias.
quieres ser mi reina o mi ruina,
la estrella que me cuida y me china porritos.
quiéres felicidad o dígitos?
a veces me repito,
tu camino es tuyo, si quieres yo me quito.

Quiéres ser como los hombres quieren que seas?
delante de una verdadera mujer te mareas.
tu y tus o seas no teneis ni puta idea.
luego, Claudia desea la suerte de la fea.
prefieres lluvia en las calles a mojarte por dentro?
o amas llenar a la cama de llamas por ejemplo?
esta noche hay fiesta en el local,
las chicas son muy feas y se lo hacen mal.

Diciembre pausado.

2011-12-25T11:24:00.000-08:00

Da igual cuanto tiempo pase, ¿Verdad? Siempre vamos a seguir así, con nuestras pausas.

Feliz Navidad Diciembre.

2011-12-23T16:52:00.000-08:00

Nada de sentimentalismos, mañana ( hoy) es nochebuena, y a mi ésta fecha siempre me pone de muy mal humor. Así que seré breve.
Feliz Navidad, que seguramente mañana no pueda dárosla, pasadlo bien con la familia, salid de fiesta con los amigos y que sea inolvidable. Yo procuraré eso :)

Diciembre, le guardo en cajas.

2011-12-20T15:10:00.000-08:00

Quiero que me hables de pertenencias, que me cuentes todas esas pequeñas cosas materiales que te llenan de recuerdos. Sé que las guardas, yo también lo hago. Tengo cajas llenas de un vacío que me recuerda a ti, pero también tengo cajas repletas de papelitos que dicen que una vez nos quisimos, pero que nunca nos aceptamos. En otras están todos los regalos que no hicimos, hasta la servilleta en la que me apuntaste tu número. También están guardados los besos, caricias, abrazos, mimos, y palabras dulces que nos dedicamos a lo largo de los años. Y guardo las conversaciones que en su momento fueron importantes. Guardo tantas cosas.. quisiera haber podido meterte en una de esas tantas cajas, así, tal y como eras. Y hoy, después de tantos años, haberte desenterrado de aquellos montones para recordar cómo eras, y no verte tan desgastado como a dia de hoy. ¿Qué nos hicimos? ¿Se nos agotó toda aquella esencia?
Porque eso éramos, esencia. No éramos personas, éramos muchísimo más que eso. Dos piezas que entre la multitud se encontraron y resultó que encajaban perfectamente. Tan complicados, que resultaba jodidamente fácil querernos.
Me es tan difícil olvidarte, o simplemente tirar al contenedor todas esas cajas llenas de ti. Ya no eres el mismo, o mejor dicho, ya no somos los mismos. Somos extraños que un día se conocieron, se abrazaron, y se amaron en silencio.
Eramos un verbo en pasado.

Diciembre, no quiero preguntarte.

2011-12-20T12:24:00.000-08:00

Cierto, no quiero preguntar. No quiero saber la respuesta a todos los interrogantes que me rondan la cabeza. Ni quiero ponerte en la situación de responder preguntas que no te apetece contestar. No quieres que te cuestionen. Pero me es tan difícil confiar, que ya no me creo ni a mi misma.
Así que distráeme, y cuéntame las historias de una vida pasada juntos.

Soy muy de Diciembre.

2011-12-19T11:48:00.000-08:00

Soy muy clásica, soy muy de ir cogida de la mano de él, de ver películas en el cine en la última fila mientras me roba besos y finjo que me interesa una película sin argumento alguno. Soy muy de estar en casa bajo la manta mientras tímidamente busca mi mano, y me abraza con sus brazos. Soy muy de querer a escondidas, sin publicar sentimientos, sin la necesidad de que el mundo sepa lo nuestro. Soy más de caricias que de achuchones. Soy muy de pasear por el centro conversando, mirando las luces que los ayuntamientos han puesto muy meticulosamente por el centro por motivos de decoración navideña. Soy muy de dormirme abrazada, y muy de despertarme con el sonido de la cafetera. Soy demasiado mia a veces, pero siempre sabe la manera de sacarme de mi misma. Soy muy tonta cuando la situación no lo precisa, sabe la manera de abrirme los ojos cuando me ciego.

Soy muy tuya, creo yo.

Descansada.

2011-12-18T10:00:00.000-08:00

Dios, me he quitado ya la presión de los exámenes, y me da rabia, porque podría haber dado muchísimo más de mi y haberme preparado varias asignaturas, podría haber abarcado mucho más. Porque sé que puedo, si no fuera por lo malditamente vaga que soy.

Y bueno, al menos me he quitado la soga que me asfixiaba, y sólo me queda disfrutar de éstas magníficas vacaciones hogareñas que me esperan. Llevo un fin de semana bastante calmado, sin contar el viernes, que colaboré para organizar el cumpleaños de Alin, y creo que salió bastante bien :)
Así que ayer por la tarde estuve sentada en un banco donde hacía 4 años que no me atrevía a sentarme, y he de decir, que la compañía fue increíble, aunque se metiera conmigo, simplemente porque pienso que el padrino es aburrida (y hace que me duerma)

Así, que puedo pensar que diciembre no se está portando mal del todo, nada que ver con el del año pasado, cierto. Pero sigue teniendo ese aire que me huele a invierno, y ese encanto de estar bajo una manta mientras todo lo demás no importa.

Adoro el frio, adoro que me abracen mientras éste me domina.

Temporalmente desactivada a causa de exámenes.

2011-12-14T13:23:00.000-08:00

Me estoy perdiendo a mi misma otra vez, lo voy notando como poco a poco dejo de conocerme. Y mira que me da rabia caer siempre en el mismo escalón, pero es el agobio que tengo encima por los exámenes y las notas. Tengo ansiedad, y estoy engordando salvajemente porque no paro de comer, y menos mal que últimamente me estoy yendo a la biblioteca a estudiar, si fuera en mi casa daría viajes a la nevera cada 5 minutos.

He vuelto a pensar en ti, mientras cruzaba las calles llenas de semáforos.

No sé que me está pasando, maldito diciembre lleno de estrés.

&F7127; 4 años de amor incondicional.

2011-12-07T12:18:00.000-08:00

Hoy es un día muy especial, es el cumpleaños de una amistad que surgió de la espontanedad y la curiosidad de probar cosas nuevas. Quién me iba a decir aquel día que de aquellas niñas de catorce años, 4 años después poco queda.

Nos queda nada más que el sentimiento y el recuerdo de aquella unión, y nos quedan aquellos lazos que atamos a nosotras. Nos encadenamos aquél día, y desde entonces, aunque hubiera distancia de por medio siempre ha sido el mismo sentimiento.

Por aquel tiempo estabamos siempre juntas, pero estamos creciendo, y tú en especial has madurado muchísimo, has vivido más que yo, y yo he compartido tus experiencias a través de tus palabras.

Aunque a penas nos veamos, sabes que siempre te querré, y siempre estaré para cuando me necesites. Incondicionalmente.

Y dentro de poco, me vas a hacer la tita más feliz del mundo, te quiero mucho Iris :)

Diciembre, abrazame.

2011-12-06T15:30:00.000-08:00

El frío de Diciembre ha disipado las nubes de Noviembre, ya no está el cielo encapotado. Somos totalmente libres de mirar las estrellas en la mejor compañia.

Diciembre es el mes de abrazarse, de acurrucarse bajo una manta, de darse millones de besos. Diciembre me inspira confianza, nada malo pasa en Diciembre.

Diciembre es el mes perfecto para empezar a querer.

Adiós Noviembre. Hola fugaz Diciembre.

2011-12-05T19:05:00.000-08:00

Noviembre terminó y no tuve tiempo de despedirme, es una lástima, porque aún así tengo muchas cosas que terminar de decirle. Se fue hace 6 días ya, y la echo de menos, la razón por la que he desaparecido éstos días de los mundos fotolog y blogger ha sido porque mi ordenador se ha quedao sin internet y voy tirando del de mi hermano (tenemos líneas diferentes, y no puedo enganchar el otro al ruter de éste porque el ruter está roto y sólo funciona con un PC) El caso es que hoy mientras pedía deseos a las estrellas fugaces del tejado de Celia, me he estado replanteando muchísimas cosas.
He estado creciendo.
He crecido demasiado en muy poco tiempo, es como si mi mente hubiera decidido que era tiempo de madurar y de mirar las cosas desde otro punto de vista, que a mi parecer, me resulta muy objetivo.
Ya no me rallo por esas chorradas adolescentes que siempre me suelen aturdir, no, ahora estoy empezando a preocuparme por cosas sobre mi futuro (qué típico eh) Me estoy pensando hasta donde quiero llegar con ésto de las artes, y los caminos que he de escoger para llegar a la meta. Estoy buscando realizarme, tanto sentimentalmente como profesionalmente. Y yo creo, que al menos, en una de las dos estoy dando pasos de gigante.
Ya no me entristece el rechazo, ya no me deja confundida el trato de las personas. Ahora soy yo la que está tomando las riendas de mi vida, tengo peligro, lo sé, y sé que en realidad siempre he tenido esas dos cuerdas en mis manos, pero nunca he sabido hacia dónde dirigirlas, y ahora. Estoy comenzando a encontrar caminos, puede que no sean fáciles de recorrer, pero llevan la dirección correcta.

Y ahora, Noviembre.

Siento no haber podido despedirme como se debe, siento no haber estado por éstos mundos compartiendo toda la sabiduría que me has proporcionado, pero ambas sabemos que todas esas cosas que me estaban asesinando las has ido despejando, dejándome sólo lo bueno, sólo aquello que me hace sentir en paz.
Noviembre, me enfrenté al rechazo, me sentí usada, pero tú estuviste ahí para ayudarme a levantarme del suelo, me tendiste la mano. Me diste la fuerza.
Noviembre, nunca he querido tanto que me encontrasen en la oscuridad de mi vida. Y aunque sé que ésto no es un adiós, si no más bien un hasta pronto, cuento los días que quedan para que vuelvas. Necesito que me des de esa sabiduría que a ti te sobra, y a mi me falta. Necesito que me enseñes a seguir viviendo, no sólo a respirar. Me despedí de ti de la mejor manera posible, cuando viniste por última vez a mi cuarto a decirme que me echarás de menos, pero que al menos te reunirías y hablarías con Junio todo el tiempo de mi ausencia. ¿Te acuerdas que Septiembre seguía haciéndome sentir aturdida? Por fin me he dado cuenta de que todo estaba en mi cerebro, yo siempre he podido tratar de superar todos esos recuerdos, y ojo, no sentimientos, porque al fin y al cabo, qué son los sentimientos si no un puñado de recuerdos. Noviembre, sé que te las vas a apañar sin mi, pero no sé si yo quiero apañarmelas sin ti. Estoy tomando el control, tú lo sabes, cada año me aportas algo nuevo y mejor, y es algo que me asusta, porque en cierto sentido me creas una dependencia hacia ti. Y sé que siempre que te necesite estarás, desde las distancia mandandome tu apoyo. No eres una persona positiva, pero eres realista, sabes poner mis pies en la tierra. Y sabes cómo no hacerme daño (aunque muchas veces me has herido, pero siempre con la más rotunda verdad). Estamos superándonos, estamos creciendo, y sé que cuando nos volvamos a encontrar, yo ya tendré 19 años, y espero ser ya toda una mujer con las cosas claras, sin éstas dudas que siempre me han caracterizado.
Vamos creciendo más rápido de lo que queremos ver, y eso a veces nos asusta, nos asustan los cambios. Pero sabemos que no tienen porqué dirigirnos hacia lo malo, siempre podemos elegir otro rumbo. Nunca es demasiado tarde.Y eso, amiga, porque ante todo, eres mi amiga, es algo que he aprendido de ti.
Te siento como si fueras una parte de mi, por éso, durante las próximas estaciones, tanto como el frío invierno, la colorida primavera, el caluroso verano, y el triste otoño sin ti, vamos a estar conectadas. Siempre que estés triste, no te cortes de hacérmelo sentir, yo siempre te enviaré señales para compartir tanto mi felicidad, como mis penas. Sabemos, que siempre podemos contar la una con la otra, y eso es algo maravilloso.
Diciembre parece que este año se va a portar bien y va a tratarme mejor aún que el año pasado, aunque sin duda, el del año pasado fue increíble, ya que comenzó con uno de los más inesperados e increíbles besos del mundo. Quién iba a decirme a mi que me iban a elegir para vivir aquella fugaz (como las estrellas) pero intensa historia. Fue como si uno de mis sueños se cumplieran, y todo gracias a una noche corriente, cómo ésta, en la que el cielo se llena de estrellas alineadas y se nos trastornan las mentes.

Como dijo Kevin Spacey en American Beauty:
'' Es genial comprobar que todavía tienes la capacidad de sorprenderte a ti mismo''

Y nosotras, querida Noviembre, seguimos y seguiremos sorprendiéndonos.

Sé que ésta quizás no sea la mejor despedida de la historia, pero es que, como ya he dicho, es un hasta pronto.

Nos vemos en menos de un año, y ya me contarás qué has aprendido, qué caminos has elegido, y si al final te encontraste a ti misma.

Sonrie, como ese gato.

2011-12-01T15:39:00.001-08:00

Noviembre, se fue mi internet.

2011-11-30T13:25:00.000-08:00

Noviembre, no te he abandonado, pero mi internet sí.
En cuanto pueda contaré aquí mis conversaciones con Noviembre y el resumen del mes.

Perdon por la tardanza y dejar esto sin noticias.

Noviembre, tengo malas noticias.

2011-11-20T14:04:00.000-08:00

Noviembre, Españoles, estamos todos jodidos.

Noviembre, estoy cansada de que siempre me apse lo imsmo, de equivocarme una y otra vez, de creer que puedo conseguir algo, y darme un hostiazo de éstos memorables que suelo darme cada dos meses. Noviembre, tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo. Noviembre, Septiembre a querido volver y le he cerrado las puertas, y he conocido a alguien que por lo que veo, tendré que hacer lo mismo.

Noviembre, estoy tan cansada..

Noviembre me contexta.

2011-11-19T18:48:00.000-08:00

Noviembre, ha aparecido alguien.
Noviembre, va a aprender a querer(me).

...

Anne, sigue aquí.
Anne, no se quiere ir.

Está debajo de mi piel.

Noviembre: Descansa.

2011-11-17T12:50:00.000-08:00

Anne, no sé que se te está pasando por la cabeza ultimemente porque estoy yo también muy perdida, de tanto buscar excusas para explicar su situación, me he perdido por el camino. Pero he tenido la suerte (o fuerza) de seguir adelante y encontrar el camino de vuelta. Y no te digo que no estoy cansada de todo, pero es que la vida ya se me está repitiendo. Yo existía mucho antes que tú, pero era sólo un pensamiento en el que nadie se había parado a pensar. Eso me lleva a responderte la pregunta que el otro día te hicieron en filosofía ¿Tenemos alma? ¿Cuando empezamos a ser nosotros?

Tú contestaste que nosotros somos lo que somos desde que nos formamos, y eso es cierto. Pero no depende de nosotros, depende de las personas que nos rodean, de quiénes nos educan para ser un día buenas, o malas personas. Aunque genéticamente siempre vamos a tener establecido un carácter, pero eso puedes explotarlo o no. Sí, yo creo que tenemos alma, yo creo que el alma es el pensamiento y el cuerpo es el envase que lo contiene. Siempre he dicho que a las personas hay que conocerlas para ver si están podridas por dentro, y deberían de empezar a ser menos superficiales, porque a todos nos llega la hora de comenzar a marchitar, y más vale querer a las personas por lo que son, y no por la imagen que den. Tenemos alma, y eso puede ser maravilloso, dime si no has disfrutado de buenas conversaciones con esas cervezas que crean el ambiente de sinceridad. Cuando nadie pensaba en mi era como si no existiese, siempre tuve el pensamiento, pero nunca nadie me había dado un envase. Tú me hiciste materializarme y volver a vivir. De donde yo vengo todas las relaciones son totalmente sinceras, nos fijamos en lo que somos, y no ponemos nuestras prioridades por encima de los otros. Sin embargo, como con Junio siempre hay cosas que pueden fallar. Aspectos que no conocemos, y como también pasa, nos dejamos llevar por un amor ciego que nosotros proyectamos ante las demás personas. Cuando queremos enamorarnos a toda consta cometemos el error de no saber si la otra persona se está enamorando a la misma velocidad de vértigo. Ya sé que tú te tomaste tu tiempo para enamorarte las veces que lo has hecho, y sé que has tenido historias bonitas y a la vez trágicas. Más de cien veces te he escuchado decir que tu vida es prácticamente una película. Pero las películas son solo ficción y tú estás en la vida real. He de agradecerte que tú me trajeras aquí y me sacaras de mi autismo, llevaba muchos años destrozada desde que Junio se fue y me dejó sola en aquella ciudad gris. Tú me has devuelto la vida, y me has proporcionado conversaciones increíbles, estamos aprendiendo a vivir juntas, yo quizás más despacio porque sólo estoy aquí un mes. Pero aprendo de tus vivencias y vivo a través de tus ojos.

Anne, tienes que descansar, tienes que empezar a tomarte tu tiempo. Tienes que ser más fuerte que ese peso que tienes en la cabeza, y te recomiendo que ames, que se te ensanche el alma.

Noviembre, cántame ésta.

2011-11-16T16:07:00.000-08:00

Y dejo que caiga, mi corazón,

y según cayó, tú apareciste para reclamarlo,

está muy oscuro, y yo estaba acabada,

hasta que besaste mis labios y me salvaste,

mis manos, eran fuertes, pero mis rodillas eran demasiado débiles

como para sostenerme en tus brazos sin caer a tus pies.

Pero hay una parte de ti que nunca conocí, nunca conocí, todas las cosas que dijiste nunca fueron ciertas, nunca fueron ciertas,

y los juegos a los que jugaste, siempre los ganaste, siempre los ganaste.

Pero prendí fuego a la lluvia,

y la vi caer, mientras tocaba tu cara,

ardió mientras yo lloraba,

porque la escuché gritando tu nombre, gritando tu nombre.

Cuando me tumbaba contigo podría haberme quedado ahí para siempre, cerrar los ojos, sentirte aquí para siempre, tu y yo juntos, nada podría ser mejor.

Pero hay una parte de ti que nunca conocí, nunca conocí, todas las cosas que dijiste nunca fueron ciertas, nunca fueron ciertas,

y los juegos a los que jugaste, siempre los ganaste, siempre los ganaste.

Pero prendí fuego a la lluvia,

y la vi caer, mientras tocaba tu cara,

ardió mientras yo lloraba,

porque la escuché gritando tu nombre, gritando tu nombre.

Prendí fuego a la lluvia, y nos lancé a las llamas,

entonces sentí algo morir,

porque sabía que sería la última vez. la última vez.

A veces me despierto por un golpe de la puerta,

y te oigo llamarme, todavía te debo de estar esperando,

incluso cuando sé que esto ya está acabado,

no puedo evitar buscarte.

Pero prendí fuego a la lluvia,

y la vi caer, mientras tocaba tu cara,

ardió mientras yo lloraba,

porque la escuché gritando tu nombre, gritando tu nombre.

Prendí fuego a la lluvia, y nos lancé a las llamas,

entonces sentí algo morir,

porque sabía que sería la última vez. la última vez.

Oh, no,

déjala arder, oh,

déjala arder,

déjala arder.

Adele - Set fire to the rain.

Noviembre, ahora es el momento.

2011-11-15T16:35:00.000-08:00

Es difícil saber a ciencia cierta lo que queremos y cómo conseguirlo, siempre están asaltándonos las dudas de cómo podríamos hacerlo mejor. Sin darnos cuenta de que en ése momento todo es perfecto, y lo único que tenemos que hacer es aprovechar las oportunidades que nos brindan constantemente los pequeños momentos. ¿Y qué sabrás tú? Te preguntarás, pues muy bien, si algo he aprendido hoy con Noviembre, es que pocas veces me equivoco, no sé si eso es bueno o malo, pero no suelo equivocarme con las personas, y no lo digo yo, me lo dice mucha gente. También tengo la mala costumbre de perderme el conocer gente porque en cierta manera me asusto, no sé explicarlo, pero es eso, miedo. No intentes buscarle lógica alguna, porque al menos, por lo que yo sé no tiene ninguna. Simplemente me asusta conocer a las personas. Porque habré tenido alguna mala experiencia, o algo así. Pero yo creo que nunca nos llegamos a conocer ni a nosotros mismos. Como para conocer a otra persona. A veces juzgamos demasiado pronto y nos hacemos una idea equivocada. Lo admito, me he equivocado muchas veces y me he perdido grandes personas y conocimientos por ello. Pero no me arrepiento, al fin y al cabo todos somos la misma materia. Todos estamos hechos de lo mismo. Y no consigo entender Noviembre, explícamelo tú, porqué algunas personas se empeñan en mirar por encima del hombro, ¿por qué, si somos de la misma materia, quieren creerse superiores? No entiendo el valor que puede ofrecerle a una persona un billete de 10,20,50,100..€ A mi me gustan las mentes, personas que no tengan conversaciones de amebas, porque esas van a ser las que te aporten pequeños momentos que te dejen sin respiración, y van a ser las que te indiquen que el momento es ahora, y no mañana, ni pasado, ahora.

Quizás vaya siendo hora de poner algo de luz en ésta ciudad. ¿Me ayudas, Noviembre?

Noviembre me dice que les jodan.

2011-11-14T11:48:00.000-08:00

- Noviembre, corren días duros por aquí y la única esperanza que encuentro es que sé que en cualquier momento vas a aparecer. No quiero empezar a quejarme sobre todo lo que me rodea, pero es que estoy tan sumamente harta que no sé a dónde va a parar esto y me puede. Quiero terminar con todo ésto ya y seguir adelante. Y sé que quizás es demasiado fácil, pero yo lo veo ahora todo muy cuesta arriba. Sabes que Noviembre me pone sensible, pero nunca creí que iba a acumular tantos sentimientos dentro.

- No deberás de guardarte los sentimientos.

- ¿Y qué hago? Quizás deberia gritar lo que siento hacia cada persona a los cuatro vientps ''ERES UNA IMBÉCIL'' ''ERES UN CAPULLO'' ''ERES RETRASADO'' pues no, porque simplemente paso, cuando las personas no quieren saber nada de mi, yo es que ya paso hasta de tener educación, siempre he saludado porque es lo éticamente correcto, pero ¿sabes qué? ¡Que se jodan! Que se joda la gente que tiene envidia de otras personas extramaterialmente. Qué importa si eres más guapo, más feo, estás más flaco o más gordo, tienes los ojos claros u oscuros, qué más dará cuánto midas, si todo eso acaba pudriéndose y sólo nos queda eso que el físico pudre: el alma. Dime, ¿Quién se va a fijar en la gente que no tiene nada por dentro cuando les hayan salido arrugas? Que les jodan a todos aquellos que me odian sin tener un motivo razonable. Y que les jodan a todos aquellos que juzguen por las apariencias. Que les jodan a los que hablen, que les jodan a todos.

Que nos jodan a todos.

Pero hoy, yo me quedo contigo.

- ¡Que les den por culo!

Noviembre, sigo buscando electricista.

2011-11-13T15:51:00.000-08:00

Noviembre: Anne, me he perdido mucho éste fin de semana y ha sido prácticamente imposible encontrarme. He estado de viaje. Mi corazón ha tenido que desplazarse al lado de una persona que me ha necesitado, he intentado darle mi apoyo, te lo juro, pero sólo me limité a observarle desde la distancia. Si me vieras... parecía una auténtica acosadora. Fui una cobarde, lo sé, pero es que no tuve valor de acercarme y pedirle disculpas por todo lo que le había hecho. Yo lo quería, te lo juro, pero aún no había conseguido cerrar las heridas que Junio dejó. Sé que tú tienes a Septiembre y que por eso me entiendes, pero aún así es tan difícil pedir perdón por todo lo que ha pasado, que me ahoga. Tendría que haberle dicho cuánto lo sentía, tanto por la pérdida que él acababa de tener, como por la pérdida que yo supuse en su vida. Le hice creer que me tenía, que yo en cierta manera la pertenecía (y no me refiero como si yo fuera un material, si no, con sentimiento.) Y lo cierto es que no, que nunca me tuvo, que mi corazón a dia de hoy sigue perteneciendo a Junio, y eso que ya han pasado muchos más años de los que yo puedo reco

rdar. Pero pobre chico, no sé que vió en mi, no sé qué pude ofrecerle para que él si fuera totalmente sincero, aunque en otros aspectos mintiera (no a mi.) Estoy tan triste Anne, que no sé que puedo hacer. Sé que todo con Junio terminó, y sé que he de rehacer mi vida, pero me he sentido tan cobarde...

Noviembre, no te preocupes, todo es el tiempo. Si te sentiste más segura estando distanciada de él, no tienes porqué sentirte mal, quizás las cosas hubieran sido peores si te hubieras acercado y hubieras abierto otra brecha en su corazón. Es lo que pasa, o es que a ti no te ha pasado eso de que estás un tiempo tratando de olvidar, lo consigues, vuelves a ver/sentir eso que tanto esfuerzo te ha costado olvidar, y vuelves a sentir lo mismo que tiempo atrás, pero incluso más intenso. Es todo cuestión de mente.

Aquí en la ciudad de las (des)esperanzas sigue todo de apagón, y mira que he intentado encender los plomos, pero no hay manera de conseguirlo, creo que voy a necesitar alguien que me ayude con ésto de la electricidad, que a mi no se me da muy bien. Necesito a alguien que sepa cómo volver a encender las luces, y al menos, espero que cuando consiga encenderlas, las deje así por un largo periodo de tiempo.

PD: La foto la pongo porque me gusta, no porque e me odie xD.

Noviembre, ha habido un apagón.

2011-11-12T16:13:00.000-08:00

Siento mucho haberte abandonado Noviembre, pero esque he tenido muchas cosas que hacer éstos días. Ayer estuve en casa con Celia viendo películas y lamentándonos sobre nuestras vidas.

Estoy muy cansada de esperar, esperar y esperar en busca de una señal. Sigo aquí, y las luces de ésta ciudad se han fugado abandonándonos sin amparo.

No hay luz, ni si quiera para los semáforos.

Noviembre, necesitamos llorar.

2011-11-10T16:11:00.000-08:00

Dios, Noviembre, estoy muy contenta con la escuela, aunque me amargue un poco con Dibujo técnico porque no me salen los ejercicios. Necesito calmarme, respirar y comenzar de nuevo. Y creo que ésto podría aplicarlo a mis relaciones personales. Cuando me agobien, parar, que se pare el mundo (que yo me bajo), respirar profundamente, darme el tiempo que necesite, y seguir adelante.

No son malos tiempos, lo sé, es simplemente que me pongo melancólica y echo de menos muchas cosas. Y a veces creo que la presión va a poder conmigo, pero luego despierto de ese sueño que es cíclico y te veo velando mi sueño.

Y mira que últimamente duermo poco, pero eso es lo de menos.

Me apetece mucho tomarme unas vacaciones, ya no para realizar todas esas tareas que llevo retrasando desde hace semanas, también porque quiero empezar a disfrutar más de los pequeños momentos que siempre me han encantado, y que ahora a penas reparo en ellos. La vida es demasiado bonita como para estar siempre lamentándome de lo que no puedo cambiar. Y que conste, que no lo cambio porque no quiera, si no porque esa decisión no depende de mi.

Sé que Noviembre es mi mes de hablar del amor, pero también es el mes en el que tengo que reencontrarme a mi misma. Quitarme ésa apatía que me inunda de vez en cuando, si hace falta pellizcarme hasta que me duela, pero sólo quiero sentir. Necesito recordar quién soy.

Noviembre:

No creo que necesites recordar quién eres, más que nada porque siempre lo has tenido claro, no creo que de un día para otro cambies y se te olviden cosas que siempre has tenido muy presentes. No creo tampoco que necesites quitarte esa apatía, es buena, impides que te vuelvan a hacer daño, pero no puedes crear un muro a los que realmente te quieren, no puedes intentar apartar a las personas, que éso es lo que estás haciendo.

Lo que necesitas es levantarte un día con ganas de vivir, y no decir '' un día más'' No quiero que estemos mal, porque si tú caes, yo me derrumbo contigo. Por eso me encargo de que deseches toda la mierda que te va llenando, y creéme, en un año has acumulado demasiada. Demasiado para soportarlo tú sola.

Necesitas llorar. Lo sé, es hora de que lo sepas tú.

PD: La foto es el boceto a plastilina que hecho hoy en volumen, el próximo día comenzaré con la arcilla (: .

Noviembre habló con su amor.

2011-11-09T12:23:00.000-08:00

Aih Noviembre, qué feliz em encuentro hoy, y mira que ésta noche he dormido relativamente poco porque a penas tenía sueño y mi cuerpo no estaba cansado, al despertarme al principio me ha dado una pereza increíble, pero cuando por fin he conseguido espabilarme he aguantado todas las horas del instituto relativamente bien. Bueno, vale, en Dibujo técnico casi me duermo, pero eso es una pequeñez. Además, en volumen por fin he conseguido terminar la maldita figura, y se ha quedado relativamente bien, ahora sólo tengo que lijarla y comprar arcilla para traérmela a casa y exponerla como mi primera ''obra de arte''. Por fin voy a comenzar a hacer lo que me gusta, ese búho tan maravilloso que me ha salido en el dibujo.

Así que hoy ha sido un buen dia, aunque cuando he llegado a casa me he sentido tan cansada que no tenía ni ganas de hacerme de comer, así que me he acostado y he dormido bastantes horas, tengo que quitarme ésta maldita manía de echar la siesta. Aunque qué te voy a contar a ti, si es tu momento favorito para venir y hablar conmigo.

- ¿Qué estuviste haciendo ayer?

- Estuve solucionando algunos problemas personales.

- ¿Problemas personales de los que se pueden hablar?

- Sí.

- ¿Qué te pasó?

- Fui a verle, después de estar hablando contigo sobre que el primer amor no puede olvidarse, no quise evitar ir a verle y hablar con él sobre todo lo que pasó.

- ¿Y qué sacaste en conclusión?

- Pues la que ya sabía, pero necesitaba hablarlo una vez más con él para enterrarlo del todo, no somos tan diferentes Anne, pero eso es algo que ya sabes. Siempre estamos esperando a las personas que queremos, por éso siempre estamos llevándonos palos. Aunque no nos los merezcamos. Simplemente queremos creer que todos pueden cambiar, y éso no es cierto.

- Noviembre, tenemos que empezar a aprender a asumir eso... ambas.

Noviembre va a salvarme de mi misma.

2011-11-08T13:01:00.000-08:00

Hola Noviembre... hoy no has aparecido, no te imaginas cuánto te he echado de menos en éstas últimas horas que he pasado en mi casa. Sé que hoy es un día agotador, por eso, de que llego a mi casa a las 18.30 y bastante cansada, hasta me cuesta pestañear . Pero hoy al notar la frialdad de Septiembre es como si el inverno hubiera llegado precipitadamente a mi interior.

No puedo seguir esperándolo, el problema es que sí quiero.

Espero no quedarme en la acera mientras llueve, ya que sé que nadie va a venir con su paraguas a salvarme. Menos tú Noviembre, sé que tú puedes salvarme de mi misma. Y espero que lo hagas.

Noviembre me habla de su amor.

2011-11-07T14:27:00.000-08:00

Noviembre hoy ha vuelto, últimamente sólo hablo con ella cuando estoy en cama, estoy tan cansada últimamente... éste tiempo me destroza anímicamente, me siento Bella Swan, ''no me gustan los lugares frios'' pero los prefiero antes que el calor. Noviembre me llamó contradictoria, y creo que en ese momento no se dio cuenta de cuánta razón tenía.

Si pusiera todas las cosas que odio, y después las que me gustan, habría tantas contradicciones que volvería a perderme y no encontrarme.

Hoy Noviembre me ha llamado vaga, me ha dicho que no puedo seguir holgazanenado, que ahora tengo responsabilidades, y tareas que cumplir, pero es que a mi sólo me apetece esconderme del mundo bajo mis sábanas, no quiero saber nada de nadie. El problema es que cuando me levanto me duelen los ojos, los tengo inchados, y una almohada empapada. No recuerdo nunca lo que sueño, peor Noviembre me ha dicho que murmuraba cosas, ponía cara de sufrimiento y me movía mucho. Noviembre está convirtiéndose en mi guardián del sueño. Se tumba a mi lado y me abraza para tranquilizarme, y al parecer. Funciona.

Noviembre me habló de su primer amor, me lo comparó a la película Jeux D'efants. Que decía:

¡Dichosa Sophie! El Juego había vuelto a empezar. Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico...¡Qué gozada! Era lo mejor del mundo.
Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis.
Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el Kama Sutra, las bolas chinas...
Mejor que la nocilla y los batidos de plátano, mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio.
Mejor que los andares de Emma Peel, Marilyn, la Pitufina, que Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford.
Mejor que la cara B de "Abbey Road" , que los solos de Hendrix, mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson.
Mejor que Woodstock y las naves mas orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Riambaud, Morrison y Castaneda.
Mejor que la libertad. Mejor que la vida.

- ¿Y que pasó con ése chico tan especial?

- Pasó lo que tenía que pasar Anne, que lo bueno, si es breve, dos veces bueno.

- Eso es una mentira como una casa, yo cuando quiero, lo quiero para siempre, con todos los defectos y virtudes que puede tener el amor, las peleas, el polvo de reconciliación... yo siempre lo he querido todo de la otra persona. He querido entregarme por completo a las pocas relaciones que he tenido (y a las no relaciones), pero no en sentido físico, he querido alcanzar otro nivel. Y si lo vuestro fue tan bueno, no entiendo porqué tuvo un final.

No tuvo nada que ver con nosotros, nuestra relación era magnífica, ni una sola pelea, ni si quiera nos contradecíamos, encajábamos a la perfección. Fue más bien un asunto de faldas. Buscó en otros labios el sabor de la pasión, los míos sólo desprendían amor, amor sincero, eso sí, pero les faltaban la pasión que los hombres buscan. Yo lo quería, y sé que él también me quería, pero no nos pusimos de acuerdo en ése tema.

- A veces me siento egoísta, siempre estamos hablando de mi, y creo que tú también tienes mierda que soltar. ¿No te costó olvidarle?

- Nunca lo he hecho, olvidé cómo surgió el que nos conociéramos, y olvidé el día que nos enamoramos, yo sólo cuento el tiempo que estuvimos juntos, amándonos en silencio. Y besándonos a gritos.

El amor, es demasiado complicado Noviembre, y hay veces que piensas que te mata, y Adele dijo, "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"

Noviembre, no queda espacio en su corazón.

2011-11-06T15:17:00.000-08:00

- Noviembre, no sé si me ha olvidado su corazón. No sé si todo aquello que le despertaban las ganas de vivir sigue aquí, dentro de mi. Y ya no me conozco a mi misma tanto como quisiera. Ya no sé si realmente tengo alguna causa por la que luchar, o si me quedan aún fuerzas para hacerlo. Tengo que recuperarme a mi misma. Estoy esperando la oportunidad para preguntarle si todavía siente algo, si la puerta sigue abierta, me conformo con una ventana.. o quizás solamente un agujero que pueda golpear hasta agrandarlo. Quiero que sepa, que en el fondo sigo siendo la misma persona que hace tantos años atrás conoció y lo enamoró. Y espero que sepa reconocerla entre tanta bruma, quiero que encuentre mi corazón en la oscuridad, y quiero que me ame sin juzgarme. No espero que seamos los mismo, claro que hemos cambiado, el tiempo ha ido destruyendo toda la inocencia que una vez nos inundó. Y sé que él sigue teniendo la cabeza igual de amueblada. Yo, sin embargo, con mis constantes cambios he ido creciendo, pero la esencia es la misma. Sigo sin entender los sentimientos de las demás personas, y a veces me siento vacía como si ya no tuviera esperanza alguna, ni nada que salvar entre los escombros de mi alma.

- Hay veces que la vida te lo pone totalmente difícil para que te superes a ti misma Anne, y tienes que darle patadas, puñetazos, y escupirle a las dificultadas. Tienes que demostrar a la gente que te quiere que la esencia es la misma, si no lo haces tú, nadie lo va a hacer por ti y te van a dar por perdida. La bruma la tienes que disipar tú, y tienes que demostrar que tienes motivos para seguir tu existencia. Tienes que hacer que tu vida sea mejor, nadie te va a facilitar las cosas. Cuando creas que él no tiene espacio en tu corazón para ti, y que lo que él una vez amó se ha esfumado, tienes que entrar en tu interior y descubrir que no es así. Que sigues siendo la misma persona rodeada de espesura. Has madurado, y eso no es malo, ya no estás en ese mundo de fantasía en el que se ocupaban de destrozarte, vivías en el mundo Happy Tree Friends, y ahí todo era bonito, pero se masacraban.

- No quiero estar así, Noviembre, me pone triste. Me dan unas ganas irremediables de llorar por todo lo que no lloro durante el año. No sé si es por el tiempo, por la época, porque tú estás aquí... no lo sé, todo es demasiado melancólico, y yo... yo cada día necesito más. Quiero levantarme y decir ''hoy tengo ganas de vivir''

- Un día te levantarás y dirás ''Hoy es el primer día del resto de mi vida''. Y comprobarás que así es, lo único que te hace falta es que te quieran como te mereces. Necesites que te encuentren, no que te salven. Que te quieran, sin condiciones.

Pero como un día cantó Adele:

Justo bajo mis pies existe un espacio hecho de ladrillos, que me tira hacia abajo y me debilita ante ti. Me encuentro a mi misma repitiendo todo como un disco rayado, y siempre estoy disculpando tus intenciones, y cedo ante mis pretensiones. Las cuales, te perdonan en todo momento, sin saber yo… que ellas han reducido mi corazón a una piedra.
Y escucho tus palabras que me inventé, y dices mi nombre como si existiera un nosotros. Pero será mejor que ordene mis pensamientos, porque soy la única de los dos que está enamorada.
Una y otra vez tomo la decisión de irme, y siento que mi corazón comienza a romperse y sangrar, tan desesperadamente que intento vincularlo con mis sentimientos. Pero en vez de eso, caigo de rodillas nuevamente. Cuando te acercas hacia mi, te perdono una vez más, sin saber yo… que has quemado mi corazón como una piedra.
Por qué me sacas la mano cada vez que me mantengo firme ante mi posición, primero me fortaleces, y luego me dejas morir.

Melt my heart to Stone.

-¿Qué le asusta de la lluvia?

-Su composición química.

-¿Y cuál es?

-Hidrógeno dos, oxígeno uno y recuerdos mil.

Noviembre aparece cuando más la necesito.

2011-11-05T06:40:00.000-07:00

Noviembre.. qué nombre más bonito tienes.

Ayer no tuve tiempo publicar nuestra conversación, pero sé que ésta noche, mientras abrazaba a Celia has venido a visitarme. Y mientras Celia estaba dormida en mis brazos, hablamos sobre toda la mierda que me eché encima esa misma noche.

- No sé Noviembre, no sé si me merezco toda ésta basura. Yo juraría que he intentado hacerlo bien, que una vez más he puesto mis ilusiones en una historia, pero es que me he dado cuenta de que no es fácil pasar de un color a otro. Mis colores se están extinguiendo, ya estoy empezando a no distinguir el rojo del marrón, y el azul se me confunde con el verde. No quiero dejar de ver el verde, me gusta demasiado.

- Tienes que dejar de hacerte ilusiones tan fácilmente, tienes que tomarte un respiro antes de elegir algo. Y tienes que aprender, que por mucho que lo quieras, las cosas siempre van a ser iguales. La vida tiene muchísimos colores, no puedes dejar de verlos, ni centrarte sólo en el verde, tienes que amarlos todos por cada tonalidad. Tienes que aprender a querer más amplio, y no a centrarte siempre en lo mismo que te hace daño. Algún día reventarás y nos explotará toda la mierda a los que estamos a tu alrededor.

- Hay veces que pienso que realmente esto no merece la pena. Que no quiero seguir estando en éste sitio que sólo proporciona sufrimiento a lo que me importa. No nos lo merecemos.

- Si no existiera ese sufrimiento, la vida sería muy monótona, sería prácticamente aburrido. Dime, ¿Qué le da emoción a la vida?

- Noviembre, cuando ya no hay razones, sólo queda una supervivencia monótona, y ahí es donde estoy yo. No quiero seguir, anoche sólo quería que me abrazaran, pero no uno de éstos que no te dicen nada. Anoche sólo quería hincharme a llorar hasta que me reventaran los ojos y se me secara el cuerpo mientras alguien estaba ahí, consolándome en silencio. Dándome razones para seguir, pero no hubo nadie. Me metí aquí en la cama para hacer lo que yo tanto necesito.

- Yo siempre estaré aquí, quizás no sea especialmente cariñosa, pero sabes que siempre puedes contar conmigo, nos podemos abrazar mentalmente, y dejar a un lado toda esa soledad que te está ahogando.

- No es soledad, es algo más grande que eso, es como un vacío de sentimientos. Hoy me he levantado como si Septiembre se hubiera metido dentro de mi y hubiera descubierto a Pandora.

- Pandora simplemente es un mito, y tú eres real. Hay veces que hay que echarle ovarios a la vida, y hoy, amiga mía, es un día de esos.

Noviembre, no sé si lo sabes, pero éste blog se llama skyinthefloor por ésta foto, creo que de todas la que hice por aquella época, es mi favorita.

Y Noviembre...

estoy reinventándome.

Noviembre se mete entre mis sábanas.

2011-11-03T11:03:00.000-07:00

Noviembre, Noviembre.. hoy has traído tu primera lluvia. Ésta mañana lo último que me apetecía era levantarme de la cama, con tu leve chisporroteo que escuchaba tumbada en mi cama bajo las mantas.

Has aparecido y te has tumbado ahí conmigo, preguntándome qué tal estaba, no tenía ganas de hablar, es más, no sé si he soñado contigo. Te has tapado hasta la nariz, y he sentido tu calor.

¿Cómo puede ser que tú conozcas mi corazón mejor que yo?

- Creo que en el fondo esté enamorada de ti, no en el aspecto de la pasión, si no, más bien refiriéndome a que eres la única persona que encaja conmigo.

- No creo, después de todo, sólo estoy aquí temporalmente para intentar ayudarte. sé que aún sigues en duda con Septiembre, y parece que está cambiando tu mundo, o al menos tu manera de ver las cosas. Anne, eso no puede ser, tienes que seguir tus ojos, ahora no están ciegos, los tienes bien abiertos y eso es bueno, quizás parezca que el mundo es un sitio hostil, pero puedes ver más allá de eso. Tienes que fijarte en que todo tiene una parte buena, no puedes quedarte con lo sólo con lo malo. Pero por descontado, no puedes confiar en quien te venda un mundo maravilloso. No te fies de esas personas, intentarán sacarte hasta los ojos si pueden.

- Y, ¿Para qué querrían mis ojos?

- Para ver la vida como la ves tú, ese odio hacia ti no es nada más que otra manifestación de la envidia. Dime, ¿porqué la gente se mete en la vida de otra gente?, ¿Porqué critican? Por que en su interior saben que quieren ser así.

- No lo creo, no creo que todo sea así Noviembre.

- Tú, que intentas ver siempre lo bueno sin quedarte con lo malo, haces preguntas que crean contradicciones en mis argumentos.

- Ya, peor no sé, yo ahora sólo tengo cabeza para una cosa.

- Pero no puedes centrarte en eso, tienes mucho ás que ofrecer que una máscara de niña tonta que es demasiado inocente para entender lo que la rodea. Sabes que estás rodeada de mierda, es el momento de que vayas asumiéndolo. Tu amigo tenía razón cuando te dijo que si aquellos con los que estás realmente te conocieran, les intimidarías.

- Yo no quiero intimidar a nadie Noviembre, sabes perfectamente lo que Octubre ha sido para mi, supuso una ilusión, supuso volver a tener ganas de salir a la calle, y de ser mejor per..

- Tú ya eres lo mejor que podrías ser.

- No, pero entiéndeme, me refiero en el sentido de que al estar tan de buen humor se reflejaba en mis actos, hubo una temporada en la que yo estaba tan feliz que parecía como que todos estaban más felices, sin comentarios bordes y sin tonterías.

- Por eso tenías que haber demostrado un poco más de orgullo, para que no te aplastasen.

- Tranquila Noviembre, aún queda para eso, y ya te iré contando.

Noviembre me abrazó esta mañana, y me dormí de nuevo en sus brazos.

Para cuando desperté, ya no estaba.

Noviembre me envía una carta.

2011-11-02T08:16:00.000-07:00

- Nelson, si te vas ahora, lo que tuvimos será perfecto para siempre.
- Sarah, la vida no es perfecta.
- Lo único que tenemos es como vas a recordarme... y necesito que ese recuerdo sea fuerte y hermoso... Recuérdame...

Todos los meses es Noviembre.

- Por favor, no te vayas.
- ¿Por qué?
- Porque no quieres irte.

- Esto es demasiado.
- Nada es suficiente.

Todos los meses son noviembre, Sara.

Si tienes el valor de comprometerte yo me dedicaré a ti por completo.

¿Quieres ser mi noviembre?

Como muchos de vosotros ya sabéis (vamos, los seguidores que llevan aquí un año) Noviembre para mi es un mes bastante especial, no sólo sea porque Noviembre es una de mis palabras favoritas, ni por el tiempo frío y días grises, si no, porque el año pasado apareció mi Noviembre. Alguien muy especial para mi, y más conectado de lo que quizás quisiera.

Todo comenzó porque Sopi, una gran amiga mia me recomendó la película Noviembre Dulce, y a partir de ahí decidí encontrar mi Noviembre. El año pasado, estaba bastante exhausta de muchas cosas, éste año, sin embargo, después de haber conocido a Noviembre he encontrado una paz inmensa en éste mes. Antes, Noviembre me parecía estúpido y cruel, y ahora, sólo veo a alguien que me dice las cosas tal y como son, siendo completamente objetivo. No me juzga, me aconseja.

''Anne, éste último año he estado esperando, en silencio a que volviéramos a encontrarnos, he estado contemplando las cosas que hacías, y me siento orgullosa de poder decir de que has cambiado, ya no eres aquella niña triste a la que tenía que decirle las cosas más crueles para hacerle abrir los ojos. Ya no tienes los ojos apagados, ahora hay algo que brilla. No sé si es la gente con la que estás ahora, o si estás haciendo algo que realmente te ilusiona, pero has vuelto a tener el brillo de los 14 años. Quizás en todo éste tiempo no te has acordado de mi tanto como yo de ti, esperaba impaciente el momento en le que pudiéramos conversas tranquilamente sobre todas las cosas que te afligían, sé que me has necesitado y que como ya sabe,s no he estado ahí. Aunque sólo sea en Noviembre puedo decirte, que aunque hayas cometido muchos errores, sigues siendo tú misma, y has sabido enfrentarte a toda ésta mierda que han intentado echarte encima. Has mantenido la calma cuando tu cuerpo te pedía salir corriendo, y tú has estado de pie mirando al enemigo en todo momento, intimidandolo. Has tenido miedo de querer, y no has abierto el corazón, ése ha sido tu primer error, el segundo ha sido esperar a quién no iba a llegar, una vez, me citaste el libro de Verano en Vaqueros y me dijiste '' el que espera desespera y el que viene nunca llega.'' Dime, si sabes que el momento no iba a llegar, ¿Por qué desperdiciaste tantísimo tiempo de tu vida en eso? Tú sabes de lo que te hablo.

Hay veces en las que me he sentido sola en el vacío que me queda durante los meses restantes, y he echado de menos muchas sensaciones que tú compartiste conmigo. Yo ví el mundo a través de tus ojos, y una vez que enseñas a alguien a mirar a través de tus ojos, es difícil volver a ver desde éstos ojos hasta hace poco daltónicos. Menos mal que en mitad del camino nos encontramos, no hubiera encontrado salida a éste mundo de grises si no hubiera dado contigo, que me enseñaste la amplia paleta de colores.

Ten paciencia Anne, sé que ahora estás pasando por algo difícil en tu vida, sé que tu corazón te está pidiendo a gritos que lo liberes de ésa cárcel que tienes en tu interior, pero no puedes hacer las cosas tan rápido, date tiempo, no te arrastres, quierete a ti antes que a nadie.

No te preocupes, nadie te va a hacer daño, éste mes por lo menos no, yo estoy contigo.

- Noviembre.''

Por cierto, aquí os dejo la canción de Noviembre 2011.

Noviembre y las cagadas de Anne.

2011-11-01T13:37:00.000-07:00

Hoy, tras una noche bastante agotadora en la que tuvo mucho que ver los malos vicios, he llegado a mi casa y me he acostado. Noviembre me ha despertado con todo su calor y realidad. Hemos estado hablando de cómo nos ha ido éste año. Me ha dicho que ha estado muy perdida que en cierto sentido me ha echado de menos, pero que sabía que éste momento llegaría. Me ha regañado por muchos errores que he cometido,pero también me ha felicitado por quién soy y la manera nueva de ver las cosas.

- La has cagado monumentalmente este año Anne, te has dado cuenta demasiado tarde de que realmente las cosas no pueden hacerse tan mal. Pero al menos has recapacitado. Tienes que olvidarte de todo ésto que te hace daño y te provoca esa inestabilidad emocional.

- Ya lo sé Noviembre, pero no me arrepiento de todo eso que he hecho, que en cierto sentido me ha hecho pensar de la forma que pienso ahora, y veo un mundo nuevo lleno de calma.

- Eso no te lo crees ni tú, deja de intentar engañarte, sabes que cuando la cagas, la cagas, y tienes como miedo a reconocerlo, y tiendes a hacer como si no importase. Pues si importa, porque si das la vuelta a la página siempre nunca vas a saber cómo enfrentarte cuando el libro se termine y no puedas pasar página, ¿Qué vas a hacer? ¿Vas a cerrar el libro y encerrarte a ti con él?.

- No, no es que le de las vueltas a las cosas, es simplemente que no puedo estar pensando siempre en lo mismo, no puedo darle vueltas y vueltas y vueltas, porque termina haciéndome daño, y eso es lo último que quiero. Dime, sé que soy un desastre en las relaciones, sabes que aún sigo jodida por Junio, pero es que encima ahora existe un Septiembre que cada vez que veo me rompe en mil. Yo ya no sé que voy a hacer conmigo misma, ni qué es lo que falla en mi para que todas las historias terminen igual. Y ahora llegas tú, con tu estúpido viento y tus estúpidas lluvias, y haces que los días se tiñan de gris y me resulten muy melancólicos. Y haces que todo parezca tan triste...

- No sé si el problema lo tienes tú, porque no soy tu novio, pero quizás hay veces en las que vas demasiado rápido, das todo demasiado pronto, haces que pierda el encanto.

- Yo sólo quiero que no dejen de estrujarme, que me besen y ver películas bajo una manta. Sólo eso.

- Ten paciencia, siempre hay alguien.

Después, Noviembre me ha arropado en sueños, y me ha prometido que será un mes muy especial. Porque claro, después de todo, es su mes, nuestro, siempre.

Adiós Octubre.

2011-10-31T11:21:00.000-07:00

Hola Noviembre.

Te he estado echando en falta todo éste año.

La chica solitaría que se aleja de las ventanas.

2011-10-29T08:17:00.000-07:00

Cuando Lucía se proponía algo no paraba hasta conseguirlo, prefería tirarse uan semana sin dormir a dejar algo inacabado. Por eso, en las relaciones asustaba tanto. Se enamoraba y entregaba su corazón hasta el final. Ella no contaba con que se lo partirían una y otra vez si usaba esa táctica. Ella no sabía administrarse. Al final, después de tener que recomponerse de nuevo mil veces empezó a creer que la vida solitaria no parecía tan mala. No quería volver a tener que pasar por lo mismo más veces, y aunque se le presentaron oportunidades que le abrirían las puertas hacia la felicidad ella las rechazaba. Tenía miedo, estaba acojonada. Lucía, una persona que tenía exito laboral y una situación económica bastante buena para éstos tiempos de crisis, se encontraba todos los viernes por la noche sola en casa, sin nadie que le diera calor y le calentara la cama.

Cierto día no precisamente especial, Lucía de camino al trabajo eligió otra ruta, quería tener algún cambio en su vida, estaba harta de vivir siempre lo mismo. Se paró frente a una cafetería que nunca había visto, y que sin embargo parecía como que llevase ahí toda la vida. Solitaria, vacía, pero extrañamente acogedora. Se sentó en el sitio más alejado de las ventanas y esperó que la atendieran.

- Hoy se acerca Noviembre, por lo cual, tenemos oferta especial para las chicas solitarias que se alejan de las ventanas.''

- ¿Quién dijo que yo fuera una chica solitaria?

- Tu cara, no hizo falta nadie que me lo explicara.

- ¿Y a mi cara que le apetece tomar?

- Me dice que un bombón batido con nata y chocolate, pero tu ánimo me pide un café solo sin azúcar.

- Creo que ésta vez optaré por mi ánimo.

- Me llamo David.

- Yo soy la chica solitaría que se aleja de las ventanas.

Quisiera tantas cosas contigo

2011-10-28T17:13:00.000-07:00

Hoy me he vuelto a enamorar de tu sonrisa.

Hoy hemos estado jodidammente cerca y separados.

Quisiera soltarte todo sin asustarte, sin que me juzgaras.

Quisiera estar siempre contigo.

Octubre está terminando.

2011-10-27T14:55:00.001-07:00

He escrito algo sobre semáforos, sobre pulsar en verde, y sobre insultos sin enfados.

tú me entiendes.

Fuimos cigarros en un paquete con fecha de caducidad.

2011-10-24T16:35:00.000-07:00

Hay veces en las que el olor a tabaco que se queda prendado de tu ropa me resulta extremadamente agradable y hogareño. No hay nada como llegar a casa y que me estés esperando en el sofá con un libro entre las manos y ese amargo olor a tabaco.

Marlboro, ese era, nos envolvía hasta arroparnos en el humo, y dibujaba corazones en el aire por cada lugar en el que estuviéramos.

Nuestro el amor era como el tabaco. Se consumía, se disfrutaba, pero, te terminaba matando.

Contigo.

2011-10-20T14:38:00.000-07:00

Llegaste justo en ese momento en qué vivir no era vivir no lo era al menos para mí. Llegaste, hiciste que me contagiase de una nueva ilusión y todo gracias a tu amor. Tu le supiste dar sentido a mi vida en un momento en que apestaba a soledad. Llegaste justo en ese momento en qué yo había atado mi vida con tal de verte aparecer.

En ti fue qué encontré respuesta a mis porques; mis penas, mis anhelos ya son cosa del ayer. Contigo he vuelto a ser eso que sólo quién sabe lo que es amar puede llegar a comprender. Que bello es encontrar eso que te hace estar a un solo paso de la felicidad. Ya nada volverá a ser oscuridad del miedo a la esperanza y un beso tuyo y nada más.

Contigo construiré un mundo sobre el qué mis miedos se diluyan hasta desaparecer. Contigo compartiré eso que tanto busqué, ese sueño del que nunca sé que me despertaré. Me enamoré! Me enamoré! De tu sonrisa, de tus labios, de tu piel. Me enamoré! Me enamoré!

Y ahora rozo el cielo cada vez que noto el tacto de tu piel. Y ahora rozo el cielo cada vez que noto el tacto de tu piel. Y ahora rozo el cielo cada vez que noto el tacto de tu piel... de tu piel.

Contigo.

2011-10-18T15:46:00.000-07:00

Y entonces llega, y te piensas que es él. Que va a ser perfecto, que no va a tener ningún defecto y que te va a aportar todo eso que necesitas. Piensas que te va a querer como ninguno y te va a proteger entre sus brazos.

Y luego, te das cuenta de que es como todo, que siempre es la misma historia que se repite una y otra, y otra vez. Que la gente no cambia, que siempre vamos a seguir siendo egoísta y pensar con los genitales.

Odiaba sentirse impotente respecto a sus sentimientos, odiaba no controlar la intensidad de querer. Cuando se sentía vacía pensaba que eso iba a llenarla, que él iba a consolarla.

Pero cuando estuvo mal, estuvo sola, sólo se quiso ella, por todo lo demás.

Rayadas nocturnas antes de irme a dormir.

2011-10-16T16:39:00.000-07:00

Hay veces en las que sientes que no existen las palabras para describir la verdad, pero hoy es un día en el que me apetece contar todas las movidas que se me pasen por la cabeza sin después siqueira mirar lo escrito, simplemente darle al botón ''publicar entrada''.

Llevo unos días pensando en ''a dónde quiero llegar'' cómo voy a conseguirlo? pues no tengo ni la enor idea, sólo sé que me estoy marcando mis metas, y que no me importa lo difíciles que sean, yo siempre he cogido lo que he querido, aunque he de reconocer que no siempre ha estado bien, vale, sí, lo admito, pero mientra no influya en otras personas no tengo de qué arrepentirme.

También me molestó mucho un gesto que tuvo alguien de mi escuela, el mensaje es lo que menos me importaba, lo que me importaba era que yo quería una vida nueva, que la estaba consiguiendo, y entonces, de repente, aparece mi pasado y me golpea en la cara para hacerme volver a la realidad. Vale, leedme, no me arrepiento de lo que he hecho, porque gracias a eso soy como soy, y podría ser muchísimo peor. Podría haber salido como toda esa gente gris que pasa por el mundo sin marcar a las personas. Como toda buena artista (y ojo, no me considero una artista, quizás una principiante, una aprendiz, o pupila, como lo prefiráis.) no sé donde leí/escuché eso de ''prefiero que me odien, que me quieran, pero no quiero crear indiferencia'' pues eso me lo aplico yo también, prefiero mil veces que me odien, que me señalen si hace falta, que mientras todas esas personas lo hacen yo seguiré adelante con mi vida. No pienso estancarme, no quiero estancarme. Quiero ser libre, vale, todos lo queremos, pero yo quiero tener esa libertad emocional de la que mucha gente habla y quiere, y poca gente dispone. Yo quiero ser una persona fugaz, que deja el destello.

No me hace falta hacer grandes cosas para saber quién soy, ni me hace falta reconocimiento (aunque qué coño, tampoco me lo voy a negar)Creo, que lo que le hace falta a éste mundo es que las personas aprendan a quererse más a si mismas, y me incluyo, desde luego. Deberíamos querernos más, amarnos, apreciarnos, tratarnos bien. No necesitamos que otras personas nos quieran para hacerlo, no me hace falta nadie que me diga lo genial que soy, lo cariñosa que soy, no lo necesito, me tengo a mi, que después de todo, siempre voy a estar ahí.

Si haces esto, nunca te llevarás decepciones con la gente, no pongas altas expectativas porque luego, no las cumplen y eso te duele, y volvemos a no querernos ¿Que habrá fallado en mi? ¿Porqué no lo hice mejor? TONTERÍAS, cuando no pensamos, hacemos lo que realmente queremos, no nos vale eso de ''no lo pensé'' piensa, es lo que nos diferencia de los animales.

Yo soy como soy, y si te jode, no mires, no leas, no hables. No me pienses.

Porque yo, desde luego, que lo último que haría, sería pensarte. (y si te pienso, es porque quizás, en el fondo, te quiero.)

November is coming.

2011-10-16T16:12:00.000-07:00

Tengo ésto abandonaillo.. así como mi vida.

También es que estoy liada haciendo trabajos para la escuela, y pensando en muchas cosas de mi vida, así como replanteandome ésta misma.

Tengo ganas de Noviembre, la echo de menos.

(.Bienvenido Octubre.)

2011-10-10T14:01:00.000-07:00

Y cuando parece que por fin me olvido de mi misma, apareces tú para hacerme despertar con un portazo en las narices. Y parece que ésta vez vas a quedarte a dormir, que quieres que en la noche el tiempo se pare mientras me abrazas.

Y eso, que una vez más, saliste de las sábanas al amanecer.

Desilusiones, everywhere.

2011-10-09T12:52:00.000-07:00

Buaaaah, que decepción de fin de semana, aunque he de comentar que después de todo, no estuvo TAN MAL, más que nada, por la buena compañía del viernes, que por fin estuve con mis queridísimos profesores de mi antiguo instituto y con Crispita! Y ayer, asqueada del mundo, hasta que vino Celia y ya más o menos.. nada, nos deprimimos las dos solas xDDDDD

Odio esto de las expectativas en las personas, es decir, no sé porqué espero cosas de la gente que sé que no me van a dar, y lo que aún no entiendo es porqué me tengo que dar hostias vez si y vez también para darme cuenta de que todo es una mierda. Y vosotros pensaréis, joder, que niña más rara, dos entradas antes dice que está contenta con todo, y ahora manda a la mierda el mundo. Pues sí, pues soy así xDDDD. Pero esque ya estoy harta de que siempre me pase igual, hay algo en mi cerebro que yo creo que no va del todo bien.

En fin, se buscan donadores de cerebros reconstruidos.

Viernes por fiiin!

2011-10-07T06:30:00.000-07:00

Wuoooooooooooooala, viernes por fin, no me lo creo, tengo que desperezarme, que hoy toca salir a la calle! bueeeeno, hoy por fin he conseguido mi sueprtarjetabonobus la cual va a hacer que me ahorre un dineral en autobuses y andar xDD.

No tengo mucho que contar, sólo que no sé que voy a hacer hoy todavía. Sólo sé que en un principio voy a tomarme un café con Iris (de mote: preñipreñi) y después me llamara Crispis para ver qué taal, y después no sé si quedaré con Celiiiiiio. Qué vida más complicada XDDDDD.

¿Tenéis alguna idea para hacer éste fin de semana?

Yo estoy plaaaaneando un fin de semana en un cortijo, o quizá un camping, aún no está decidido.

Hola Octubre.

2011-10-05T15:52:00.000-07:00

Sé que tengo esto muy abandonado, pero es que últimamente ando bastante liada con mis pensamientos, es la época, supongo. Además, me estoy rayando porque sólo queda un mes para Noviembre, y no sé si recordáis mi noviembre del año pasado, un poco... espeso, diría yo.

Pero éste año ha sido muy bueno en muchos sentidos, y me ha hecho crecer de una manera increíble, y madurar en bastantes aspectos de mi vida, me siento orgullosa de quién soy ahora mismo. Sólo necesito arreglar unas cuantas cosas en mi mente y aclararme los sentimientos para que sea perfecto. Lo tengo todo (bueno, vale, mi economía está en la jodida ruina, pero eso es culpa del autobus) Es más, incluso estoy en mejor forma que antes, echando músculos en las piernas de las pasás de andar que me pego para ir/venir de la escuela de artes, y fumo bastante menos que antes. A ver si consigo dejar este maldito vicio que me lleva a la ruina.

Tengo poco que contar, a parte de que en la escuela estoy aprendiendo muchísimo y me siento muy orgullosa de la gaviota (mira que he estado mencionándola por tuenti, facebook y twitter, pero como no me he pasado por aquí, no sabíais de su existencia XD)

En fin, que estoy muy contenta con todo, y bastante tranquila con casi todo en orden.

Por fin las cosas empiezan a funcionar en mi cabeza, y eso, me gusta.

Le Tunnel D'or

2011-09-27T14:24:00.000-07:00

Mira, hiela. Aquí, debajo de mis ojos.

Estalactitas de sueños demasiado viejos.

Todas esas promesas que se evaporan, hacia otros cielos, hacia otros puertos.

Y mis sueños se enganchan a tus falanges.

Te quiero demasiado, te molesta.

Y mis sueños se parten sobre tus falanges.

Te quiero demasiado.

Mi ángel. Mi ángel...

De mil sabores, uno sólo me emociona cuando tus labios rozan mi boca.

De todos esos vientos, uno sólo me lleva cuando tu sombra pasa mi puerta.

Y mis sueños se enganchan a tus falanges.

Te quiero demasiado, te molesta.

Y mis sueños se parten sobre tus falanges.

Te quiero demasiado.

Mi ángel. Mi ángel...

Toma mis suspiros, dame lágrimas.

De demasiado morir dejamos las armas.

Respira todavía, mi dulce mentira.

Que sobre tu aliento el tiempo se acueste.

Y mis sueños se enganchan a tus falanges.

Te quiero demasiado, te molesta.

Y mis sueños se parten sobre tus falanges.

Te quiero demasiado.

Mi ángel. Mi ángel...

Sólos sobre nuestras cenizas en equilibrio.

Mis pulmones lloran.

Mi corazón es libre.

Tu voz se borra de mis pensamientos.

Domaré mi libertad.

Y mis sueños se enganchan a tus falanges.

Te quiero demasiado, te molesta.

Y mis sueños se parten sobre tus falanges.

Te quiero demasiado.

Mi ángel. Mi ángel...

Y aquí mi experiencia hasta hoy.

2011-09-25T10:23:00.000-07:00

Hace tiempo que perdí la esperanza en que toda ésta situación mejoraría, e intentado hacerlo por todos los medios que he alcanzado, he intentado olvidar los malos sabores de boca y he intentado respirar en los momentos que me faltaban las bocanadas de aire.
Ahora siento que todo eso importaba, de que todo lo que hago en cierta manera importa, he aprendido q crearme mi propio camino del destino, y por ahora voy bien. No os digo, que no hubiera cambiado cosas del pasado, pero todo eso me hace ser quien soy, y no me considero mala persona. Quizás aún quede algo de odio en mi interior, pero estoy deshaciéndolo, sólo necesito un poco más de tiempo. Dadme tiempo, y dominaré el mundo, o al menos, el mio.
Hasta hace poco sentía que yo no era quién lo manejaba, como si todos los que me rodeaban tomaran las decisiones por mi, pero me he dado cuenta de que no, de que los errores, son mis errores, y mis victorias, son solamente mias. Ésto no implica que la gente no participe, claro que sí, a veces intentan hundirme, y otros, llamados amigos, hacen lo posible por levantarme. Pero al fin y al cabo la que toma las decisiones, soy yo, y solamente yo.

Qué contar, ya empecé el instituto, estoy en la escuela de artes y muchas cosas han cambiado, en esta semana que llevo de clase he alcanzado una tranquilidad increíble, aunque ya sé que asignaturas voy a suspender, ATENCIÓN, no porque yo quiera, que no, que yo me intentaré esforzar lo más que pueda para conseguir aunque sea un 5, si no, porque tienen más dificultad para mi. Pero bueno, me estoy gastando mucho dinero en autobuses (cuando salgo, lo pierdo, porque no me da tiempo y tengo que esperar media hora sentada en la parada, menos mal que tengo a Erik, que es igual de pringado que yo.) libros, materiales como palillos para modelar, lápices, reglas... buah, estoy en la ruina.
También me siento obligada a mencionar a mis compañeros de clase (y de escuela, que Crispis por ejemplo no está en mi clase, y es de lo mejorcito de por allí) que desde el primer día más o menos nos conocemos, aunque hay gente que aún no se ha integrado en el grupo, pero démosles tiempo.

Y bueno, qué más... ayer tuve una boda en Granada, así que os dejo unas cuantas fotos que hice con la cámara de Elena, y su nuevo e INCREÍBLE objetivo.

Jimmy eat the world, hear you me.

2011-09-19T08:10:00.000-07:00

Sobre caminos insomnes,los insomnes van.

Demos la vuelta a las cosas.

2011-09-19T08:02:00.000-07:00

¿Te jode ver cómo han cambiado los papeles?
Y ahora soy yo la que respira, la que vive, la que disfruta.

Y tal.

2011-09-18T13:12:00.000-07:00

Llevo como una hora pensando en qué poner aquí para explicar realmente como me siento, pero me resulta demasiado imposible publicarlo aquí, sabiendo que todo el mundo me puede leer (¡Pero qué egocéntrica eres!)No, lo cierto es que como muchos amigos mios me leen de vez en cuando, me resulta un poco incómodo publicar aquí mis pensamientos privados.

El caso, es que hace un par de entradas publiqué que estaba enamorada y es cierto, pero no de una persona en especial, estoy enamorada de personas, diferentes, pero que en su totalidad me llenan.
Aunque, también he de decir, que cavilando posibilidades de mi enamoramiento, me he dado cuenta de que nunca voy a llegar a ninguna conclusión.

Pero bueno, dejo aquí algo, que me marcó en su día, y de lo cual no me he olvidado, es más, le estoy dando muchas vueltas a la frase '' a veces pienso que deberíamos querernos más''

PD: No quiero que bajo ningún concepto, interpretéis ésta entrada.

#Siempre.

2011-09-17T13:22:00.000-07:00

Quiero emborracharme de tus besos.
...hacerle el amor a tu alma.

derroche de amor.

2011-09-13T13:48:00.000-07:00

Me es imposible olvidarte porque siempre estás conmigo, porque cuando caigo eres tú el que me pone la mano para que me aferre a ella para que salga de ese agujero negro que me está absorviendo.

No te soporto porque siempre estás ahí cuando el corazón parece que me va a explotar, y no puedo dejarte por mucho daño que me haga estar contigo porque me es demasiado bueno lo que me aportas.

Porque te quiero, no como algo especial, no eres un amor, eres un amigo que me influye tantísimo que a veces haces que me pierda.

*********

Estoy jodidamente enamorada de ti desde que entré por esa puerta y vi tu sonrisa. Y estoy embobada por ese brillo que tienes en los ojos que me ahce pensar que eres especial. No quiero pasar ni un minuto más de mi vida sin que tú estés en ella dándome millones de besos a diario. Porque quiero que tu sonrisa sea lo primero que vea por la mañana y que ilumine el resto de mis dias. Quiero que tus ojos sean lo último que los mios vean por las noches y que tu cuerpo acaricie y abrigue mi alma. Quiero hacerle el amor a tu alma, quiero que nos unamos, fundámonos en amor. Esta noche.

No quiero esperar más, te quiero a ti. Y sólo a ti :)

Felicidad en estado puro.

2011-09-12T15:20:00.003-07:00

Dioooooos, estoy jodidamente feliz ultimamente! XD Esto es muy raro eh, me encanta estar de tranquileo como estoy ahora, esto es vida.

Además, me he enamoraaaaaado (pero él aún no lo sabe XDDD )

:DDDDDDDDDD

18 septiembres.

2011-09-11T08:36:00.000-07:00

Mira que por regla general septiembre no es un mes que sea de mi devoción, pero bueno, en éste mes han sucedido cosas bastantes importantes en mi vida, por ejemplo, nací yo, es el cumpleaños de mi padre, comienzo una nueva etapa de mi vida gracias al camb
io de instituto y además, en 2009 tuve la magnífica oportunidad de ver a Green day en directo, y eso sí que es algo que es imborrable en mi memoria y que nadie me puede quitar.

18 años, ahora soy mayor de edad y ya sé todo el rollo ese de que puedo ir a la cárcel, pero como nunca he sido una gamberra, no creo que me vaya a meter en follones ahora xDDD.

Bueno, no sé que decir, porque aunque estoy en mi pue

blo, con mi familia y mucha gente piense ''pues vaya birria'' verle la cara a mi abuela cuando me ha visto aparecer por la puerta me hace más feliz que si estuviera poniendo como una cuba en algún bar, lo cual, tengo planeado hacer ahora después, pero eso es secundario xDDD Además, a las 10 tengo que estar en casa para estar con mi madre y cenar con ella, que la he visto 15 minutillos antes de venirme al pueblo, y sé que le hace mucha ilusión esa cena, ya que nunca pasamos tiempo juntas. Mi familia es amor, es lo más grande del mundo, lo sé, y lo aprecio.

Con 18 años y aún me queda tantísimo por espavilar que no me lo creo ni yo, pero no sé... hoy es un día en el que todos me tienen que amar (porque lo digo yo) y el único que me sigue llevando la contraria es mi hermano ¬¬ ya se lo haré pagar! XD

Dios.. hoy estoy tan feliz xDDD, mira que soy subnormal, porque encima me ha venido la mosntruación y voy muriéndome por las esquinas, pero me da igual, porque hoy es mi cumpleaños, hoy tengo la primera foto de los dieciocho, la primera monstruación, la primera sonrisa y muchísimas más primeras cosas.

Hasta mi abuela me ha echo sus natillas especiales que están rematadamente buenas, y yo, joder, si esque a mi ahora me invade una felicidad sin sentido que no me la creo ni yo. Mary, me ha escrito una cosa preciosa, Celia también, pero lo de Celia me lo voy a guardar para mi.

Lo de Mary quiero compartirlo con todos vosotros, mis lectores, porque más de una vez le he dedicado una entrada, y es que esa niña vale millones, trillones y es incontable el amorcito que siento hacia su gran corazón :)

Aquí va lo que me ha puesto :DD

Hoy cumple 18 años una persona muy especial para mi, la señorita Ana Mº Agüero mas conocida como Anne, o Ano, o Ana marrana etc etc.

Hace 2 años hice esta mierda:

Bueno pues sigo siendo cutre, y te sigo queriendo. Este año no es el año que mas unidas hemos podido estar, entre yo en Madrid y en tu castigo permanente pero aun asi creo que hemos mantenido bastante bien nuestra amistad. Lo se, se que es porque soy adorable y no podrias vivir sin mi. Te me has hecho mayor, y ya te tenia miedo con 16, no quiero saber que vas a hacer con tus 18, que tiemble Almeria y la escuela de artes.

Creo que ya hemos compartido casi 4 años de nuestra vida, y en estos 4 años he aprendido muchas cosas de ti, aunque parezca mentira, como que en los peores momentos siempre aparecen las hawaianas y los cocos para sacar una sonrisa mientras lloras.

No se me vienen mas recuerdos a la cabeza, bueno quizas cierto concierto donde yo hice de celestina, si es que soy una máquina.

Bueno que me da igual, que mi coco se ha vuelto tonto este año y ya ni piensa ni recuerda ni nada asi que lo dicho guapisima

MUCHIIIIIIISIMAS FELICIDADES!!

Muchas gracias preciosa, y a los demás, sois todos amor (:

maliiiiiiita.

2011-09-07T16:18:00.000-07:00

Hay cosas que sólo me pasan a mi, tengo tanto estrés acumulado que hoy ha terminado explotando por el peor sitio, la boca.

Séase, como la gente de Almería son unos inútiles todos, incluyendome yo, pues ahora resulta que mañana es el último día para entregar matrícula y en delegación me han dicho que no me dan el papel que necesito de permiso hasta el martes. Así que esta mañana he ido a la escuela y como no podía hacer nada, de pronto, me he puesto mala, así, sin aviso, me han empezado a doler los ojos de una manera brutal y a dar angustia. He llegado, he echado la raba, me han dado suero, parazetamol, y a la cama. Pero he seguido vomitando hasta que ya no aguantaba más, he llamado a mi padre, me ha recogido y en su casa, su novia, que es médica, me ha pegado dos pinchazos que me han dejado pasá.

Y he estado durmiendo, hasta que me he encontrado mejor.

Miiiiii padre, me ha prestado su blackberry, así que intentaré comprarme una tarjeta cuanto antes hohoho

Turning Tables.

2011-09-05T17:50:00.000-07:00

Cuando pasas por épocas difíciles en las que piensas que el mundo se acaba, o que han levantado
una muralla entre el mundo real y tú, y no sabes si escalarla, rodearla, buscar una piedra, un agujero, o quizás deberías demolerla de alguna manera, sueles hacerte muchísimas preguntas, la más común creo yo (porque vamos, sería lo normal) es ¿Cómo he llegado aquí? Es decir, un día te vas a comer el mundo, y al dia siguiente te das cuenta de que el mundo no ha notado ni un bocao.
Deduciré, que es porque estamos en el centro de la tierra, quizás sea por eso por lo que cuando te cabreas notas como se te sube la sangre a la cabeza y te calienta el cuerpo de sobremanera.
Nunca se encuentra una salida, peor, de repente, tan de rápido cómo cuando caíste en esa situación, sales de ella. Así, sin más, de un día para otro.

¿Sabes?, incluso... se puede apreciar la vida.

LecciónNúmero2: NUNCA te quedes parado.

Sacando tiempo de dónde no hay.

2011-09-05T16:17:00.000-07:00

Bueno, hoy le he dicho a Celia (blog de Celia) que iba a hablar del amor entre adolescentes. Pero claro, ahora mismo, tras escuchar el puto temazo que a continuación voy a dejar abajo, se me han quitado todas las ganas de hablar sobre el amor, y me ha dado por rebucar en mi pasado, sease, en mi yo de hace 3/4 años, de cuando descubrió mi hermano esta canción y me enamoró incuestionablemente.

En fin, qué decir a parte de que he pasado un jodido día de locos, entre que he ido a mi instituto actual, me he bajado a la escuela de artes, he subido a delegación, y por fin, he llegado a mi casa con Erik, quien se ha quedado a comer. Luego por la tarde, Celia me ha convencido para que salga con ella a tomar un café (me ha chantajeado con 3 cigarros y un café gratis, una oferta horriblemente tentadora xD) y he bajado hasta los entreparques, menos mal, que Pato llevaba el coche, si no, hubiera tenido que andar una brutalidad más hasta llegar a la cafeterí París. Luego unos futbolines en el Hamaica, un cigarrito, y Pato nos ha dejado en la salle, he ido a Celia's House y me ha preparado muy amablemente una cena riquísima.

Sease, un día bastante probechoso que va a terminar con unos callos preciosos en mis preciosos pies doloridos XDDDDDDD

Tengo ganas de cosas nuevas, como dije en su día ''Insituto nuevo, clase nueva, gente nueva, vida nueva.'' Ojalá que sea así, si no me voy a tirar de los pelos inevitablemente, y yo calva no estaría digamos que muy ''agraciada''

En fin, no creo que haya mucho que comentar, sólo que intentaré pasarme diariamente por aquí, para dejar mi huella, o al menos, comentar en los blogs, que aunque no me creáis leo los comentarios, pero de pasada, porque a penas tengo tiempo ni para respirar.

Yyy tengo ganas de ver a mi futuro sobrino (no de sangre, pero yo voy a ser la Tita Anne de Asier/Andrés, aún no está decidido) voy a tener al niño mimaíiiiiiiiiiisimo!!!!

Espero que os vaya a todos genial, que seguro que os lo merecéis.

LecciónNúmero1: Créate tu propio camino.

Vive.

2011-09-04T07:08:00.000-07:00

La verdad.. esque ya creo que se me han agotado las cosas que decir, las cosas que realmente me importaban, ya simplemente son tristes sombras de lo que eran entonces. Ya no siento, es decir, nada me importa, estoy en total apatía con el mundo. ¿Qué me apetece? beber cerveza un viernes/sabado por la noche, no hasta el punto de caer vomitando, pero sí hasta el punto en el cual, llegue a mi cama y me quede tumbada sin rallarme, pudiendo dormir sin soñar, o, simplemente dormir más de 3 horas seguidas. Como dijo un amigo, ''dormir se está convirtiendo en un lujo''.

Dios, esque no tengo ni ilusión por ir mañana a la Escuela de Artes a por la matrícula. Lo poco que me motiva es saber que voy a estar con Alba y Erik, fin. Quiero que todo esto pase, quiero sentirme algo así como... viva.

El fin de una época y rabia acumulada.

2011-09-01T17:12:00.000-07:00

No tengo porqué dar explicaciones a nadie de porqué hago ésto o lo otro, como mucho, a mi madre, ya que aún es ella la que se hace cargo de mi.

No tengo porqué explicar a nadie mis decisiones, ya que eso sólo repercute en mi vida. MI vida.

Así que bueno, que cada uno tenga su vida, que a mi me da igual lo que hagáis o dejéis de hacer mientras no pronunciéis mi nombre.

No merece la pena ni mencionar por aquí lo que decís de mi, pero cada uno sabrá lo que suelta.

En fin, podría despotricar muchísimo sobre todo esto, pero paso de rebajarme al nivel de nadie, yo sigo con mi vida, y punto, y si molesta, jódanse.

Por cierto, hoy he hecho el último examen en mi instituto de toda la vida, así que bueno... a ver qué tal voy en el próximo, espero que mejor, la verdad XDDD

Aunque tendré que soportar algunas dificultades.. pero yo soy mejor que eso.

Quémalo todo.

2011-09-01T17:00:00.000-07:00

Bien poco importa todo ya, sólo me apetece ver cómo arden esas personas que intentan dificultarme la existencia.

Siente algo.

2011-09-01T15:45:00.001-07:00

Siempre pensé que sería más importante que todo esto, que nunca dejaríamos de ser lo que éramos antes, que siempre nos amaríamos en las noches de Septiembre, sin importar cómo, ni cuando, ni dónde.

Dime si aún somos aquellos que se acoplaban perfectamente el uno al otro, dime si aún sientes algo de aquello.

Siento como que todo aquello quedase tan lejano que apenas puedo recordar a penas cómo era la suavidad de tu pelo.

Fúmame, ódiame, espérame, siénteme, compláceme, quiéreme.

Wake me up...

2011-09-01T14:31:00.000-07:00

Me sumo al letargo de septiembre.

Rival: Matemáticas.

2011-08-31T15:29:00.000-07:00

Bueno, lo cierto es que hoy no tenía pensado actualizar ésto, debido a que como bien sabéis estoy de un perezoso bastante importante, pero bueno.
Mañana tengo la recuperación de matemáticas, mis temibles enemigas desde que tengo uso de razón xDD. Así, que sentía la necesidad de compartir que quizás sea la última vez que me enfrente con ellas en forma de asignatura, ya que el año que viene tengo en mente ingrear en la escuela de artes, doooonde no se da esa asignatura (que sí, que me las voy a ver muy putas con otras asignaturas tales como volumen, historia del arte y demás, pero las prefiero mil veces antes que las matemáticas.) así que bueno.. creo que eso es lo único importante que tengo que contar. Como ya mencioné anteriormente no me pasan cosas importantes como publicar, o, demasiado importantes como para ir pregondándolas, creo que ya he compartido mucho con internet gracias a las redes sociales. De las cuales, por cierto, estoy en época de separación. Qué le hago, si prefiero tener una vida real que una a través de una pantalla que no me aporta nada (bueno sí, gracias a las redes sociales tengo contacto con mis amigos y quedo con ellos, ya que no tengo móvil. Y también tengo contacto con el mundo exterior, ya que me meto en periódicos para ver como va el mundo xD).
'' Cuando te dije que no me dejaras ir, lo dije completamente en serio, te rogué que nunca me dejaras escapar de ti. Pero me equivoqué contigo, fuiste como todos. Significaste todo, y ahora, no eres nada más que un recuerdo en una caja escondida al fondo del armario.''

Missinnnnnnnng

2011-08-29T20:49:00.000-07:00

Será que hace mucho tiempo que no pasaba una tarde entera hablando de rayadas, riendo, comiendo porquería, bebiendo cerveza, y fumando en un terrado mientras me llueve.

Anda.. que no.. que eso no lo había echo nunca.

Tengo mucho que agradecer por pasar la tarde de ésta manera, la verdad. Después de la feria, que ha sido un completo desfase, por lo menos para mi, necesitaba tranquilizarme de algún modo y hacer todas las ocsas pendientes que tenía desde principios de verano. Como por ejemplo, pasar más tiempo con Celia, que por cosas de la vida, estuvimos ''separadas'' tooooooodo un año.

En fin.. qué os habéis perdido estos días en los que he estado tan ocupada... durmiendo. Por ejemplo que fue el cumpleaños de mi hermano, mi hombrecito favorito que ya tiene 19 años. También fue el de Juank, otro de los 19. Casualidades de la vida que mi hermano cumpla el 26 y Juank el 27.Mi padre me dio mi regalo de cumpleaños por adelantado (un zippo zippo, un paquete de Marlboro y una pitillera, el zippo yla petillera grabados con mi nombre :D ) y creo que nada más interesante, nada fuera de lo común que sea publicable XDDDD.

-''Aunque sientas que la vida se termina si no está, pienses que nada más merece la pena, y te creas que estás en la más absoluta ruina. Pasará el tiempo, y te darás cuenta, de que todo aquello sólo eran un par de piedras en tu camino, menuda chorrada.

Ojalá que me despierte y no busque razones (Extremoduro)

2011-08-17T08:00:00.001-07:00

La sensación ésta de que si pierdes a esa persona te vas a morir ahogada en un pozo que tú mismo estás cavando en tu patio. Querer a una persona más que a ti mismo y ponerla por encima de ti. Sentir tanto que lo pierdes todo de un golpe y empiezas a marearte con las vueltas que da la tierra.

Creo que me asusté de sentir tanto, de querer tanto a una persona. Creo que yo era la que se estaba dirigiendo al pozo como una suicida.

Pero el echo de que por circunstancias del destino esa persona se ausentara unos días, me di cuenta de que si me tiraba al pozo iba a ser muy difícil salir, entonces ¿Por qué hacerlo?

Quizás debería de dar gracias a esas personas que hacen que me sienta viva, que sienta que aún puedo querer.

No quiero despedidas, pero tampoco quiero volver a tener la necesidad de estar con alguien. Quiero estar con la gente por gusto, no por necesidad.

Bah, yo creo que ultimamente me estoy volviendo loca, será la falta de sueño que tengo, además, me da miedito eso de que la semana que viene empieza la feria. Va a ser mortal.

Coffe and cigarrettes

2011-08-15T11:44:00.001-07:00

A todos nos llega un momento en el que nos encontramos perdidos en un mundo que no entendemos. Muchos piensan que ya que la vida es corta habrá que follar, drogarnos, y morir jóvenes. Pero eso no es lo que yo quiero. Ayer estuve hablando con un amigo precisamente de eso, de que es lo que todos deberíamos hacer, no preocuparnos por nada más que de nosotros mismos. Y me gustaría hacerlo, pero es que ya no tengo ganas ni de sentir.

I gave up coffee and cigarettes

I hate to say it hasn’t helped me yet

I thought my problems would just dissipate

And all my pain would be in yesterday

I poured my booze all down the kitchen drain

And watched my bad habits get flushed away

I thought that that would keep my head on straight

And all my pain would be in yesterday

But it’s true

I’m still blue

But I finally know what to do

I must quit, I must quit, you

I thought that if I didn’t go and play

The sadness would get bored and go away

I thought that if I didn’t go astray

That all my pain would be in yesterday

But it’s true

I’m still blue

But I finally know what to do

I must quit, I must quit, you

I sold my guitar and my piano

I thought that it was these that kept me low

I thought if only I could try and change

That all my pain would be in yesterday

But it’s true

I’m still blue

But I finally know what to do

I must quit, I must quit, you

Pregúntame!

2011-08-11T10:13:00.000-07:00

Si queréis preguntarme algo, aquí me tenéis en ASK.FM

Muerte en Hawaii

2011-08-11T08:03:00.000-07:00

Sigo siendo el rey y aunque no tenga reino
mi sudor huele a perfume y nunca me despeino
sé pelear todas las artes marciales
también sé cómo comunicarme con los animales
mientras más pasa el tiempo me veo más joven
esta canción la compuse sin escuchar como Bethoven!
Por ti, todo lo que hago lo hago por ti
es que tú me sacas lo mejor de mi, soy todo lo que soy, porque tu eres todo lo que quiiiiero

(SPOILER HIMYM)

2011-08-08T17:18:00.001-07:00

Mentí, cuando dije mentía era mentira. Lo siento.

- Estoy confundida.

- Y yo. Ésto, todo ésto es totalmente nuevo para mi, pero, sé lo que quiero. Quiero estar confundido, contigo.

A veces parece que tu vida es el guión de una serie.

Y a veces te recuerdo y caigo de nuevo.

2011-08-07T18:05:00.000-07:00

Fueron aquellos sentimientos hacia unos ideales lo que hicieron que me llamara la atención. Fue la plena convicción y la creencia que tenía puesta en ellos, la lucha que llevaba contra los gigantes del consumismo lo que terminó por convencerme. Éramos tan jóvenes y caminábamos por las calles de aquella ciudad que iba destrozandose desde sus entrañas. No me permitió que callera en las redes de aquellas personas grises que consumian el tiempo.

Al final, al intentar protegerme me apartó de todo su mundo, me dejó a un lado para que no sufriera, para que no viera las atrocidades que éste mundo estaba haciendo con las personas, quiso que no tuviera que soportar la corrupción de la gente. Y se fue, se fue a luchar por todo en lo que creía, por demostrar que podemos ser mejores, que podemos cambiar el mundo.

Pero en aquel momento, lo único que cambió fue en mi, y me sentí muy sola.

Le echaba de menos, le echo de menos.

Diario del proceso de pueblerina.

2011-08-07T08:54:00.000-07:00

Bueno, llevo aquí en mi pueblo ya tres días, tiempo suficiente para reflexionar sobre mil cosas y darme cuenta del poder de autodestrucción que tiene mi mente xD. El caso es que echo de menos muchisimas cosas de Almería, pero más que cosas, echo de menos a personas, y diréis, cojones, si se pasa el día enganchada al ordenador, pues no, no me paso el día enganchada al ordenador, me dedcio más que a nada a beber cerveza y a perderme por el pueblo, creo que los viejos deberían de empezar a tomarme como que me faltan un par de tornillos.

Me he venido aquí porque mi vida allí no me satisfacía y me sentía mal por muchos errores que he cometido estas últimas semanas allí, y más que errores, no haber sabido la manera de aprobechar oportunidades que me han tendido, me siento como linterna verde, que lo único que termina por hacer bien es salvar la ciudad, pero yo no soy ninguna heroína, y nadie necesita ser salvado, y mucho menos, ser salvado por mi.

Quisiera hacer caso a la cancion de Carney de Love me Chase me pero yo si quiero y sí necesito, pero bueno, esos son cosas los uficientemente personales como para no publicar aquí.

Este sitio, sease, mi pueblo, es muy tranquilo, muy pequeño, muy bonito. Un buen lugar para reflexionar sobre todas las mierdas que me he estado echando encima ultimamente, pero qué le hago, si yo soy así de gilipollas y no sé contenerme ni a mi misma. Creo que aquí al menos no puedo joder a nadie, no hacer daño a las personas que me importan se está convirtiendo en algo así como un propósito.

Como dice mi amigo Hugo, quizás es que yo sea demasiado pasional y aunque me esté estrellando con una pared, no voy a dejar de hacerlo por la posibilidad de que la pueda romper. Y me he dado cuenta, de que para lo único que me sirve es para terminar con la cabeza llena de chichones y el cuerpo entumecido de dolor.

No se puede querer tanto, siempre terminas dañándote a ti misma, o a los demás.

El apocalipsis.

2011-08-03T03:44:00.000-07:00

25 segundos antes de nuestro apocalipsis, yo estaba indecisa por saber qué podía encontrarme, pero me calmé al verte aparecer por la puerta de aquel garito desgastado en el que tantas veces antes me habías besado.

Aquellas paredes que estaban ya cansadas de tantas veces que nos habíamos apoyado en ellas mientras nos bebíamos,

El apocalipsis vino cuando yo te necesitaba a mi lado, y te acababas de ir. Cuando yo buscaba entre la multitud y no te encontraba, engendré una rabia impropia de mi, y me consumí en ella.

Desde entonces sigo ciega, porque ya no tengo a nadie que quiera abrirme los ojos una vez más.

Coleccionista de momentos, a partir de hoy.

2011-08-02T16:24:00.000-07:00

Hoy ha sido un día MUY aburrido, así que me he puesto a rebuscar entre las cosas de mi ordenador, y he imprimido algunas cosas que no me gustaría perder si se me estropeara el PC.

Ya que me he aburrido tanto, a parte de ver un par de películas y muchos capítulos de One tree hills, he estado pensando en que hoy en día tengo muchos momentos que coleccionar, así que a parte de cosas significativas para mi que me dedico a guardar en una caja, voy a guardar esos momentos anotados en papel.

Me rayo.

Delirios

2011-08-01T16:41:00.000-07:00

Mándame un suspiro nocturno de grandeza.

Mándame un delirio de tu esencia.

Mándame a la mierda, si quieres.

Pero no te alejes.

Maratón Harry Potter.

2011-08-01T13:39:00.000-07:00

Bueno, hoy ha sido un día bastante relajado, nada más levantarme e ido a casa de Lorena, que allí estaba también Ester, y nos hemos acercado al mercadona pa comprar albóndigas, y tomate para la comida (y dicho sea de paso, hemos comprado unas cuantas mierdas para llenarnos el organismo un poco de porquería) y cuando conseguimos todo, nos han llevado a Huércal a casa de Mary.

La hemos liado parda, porque claro, el mando del DVD estaba desaparecido, la Wii no leía el CD, así que hemos tenido que ir a casa de su madre (que vive en la comunidad de al lado) a por la play, no sin antes pasarnos por la panadería para comprar el pan, y claro, Lorena nos había dado 1€ y era 1,20€ la chica maja se ha portao, y hemos vuelto a casa de la madre de Mary a por los 20céntimos. Cuando por fin llegamos a casa del padre de Mary, ponemos Harry Potter 1, y ahí me he dormido xDDDD, cuando me he despertado estaban ya haciéndo los espaguetis con albóndigas.

ESTABAN DELICIOSOS, creo que son los mejores espaguetis que he probado, la salsa INCREÍBLE, vamos, Lorena lo ha hecho PERFECTO.

Luego hemos seguido con nuestro maratón de Harry Potter, pero la segunda estaba muy vista, y había parte que se rayaban. Así que hemos tenido que dejarla a un lado y ver la 3 y 4.

Y bueno, he llegado a mi casa y aquí estoy con tó mi psicotaladramiento mental, se me ha olvidado mencionar que en el camino a la panadería la señorita Mary me ha ayudado en cierto modo a desahogarme xDDD

uuuuun bechito muggles!

EGH

2011-07-31T16:17:00.000-07:00

Quisiera comenzar disculpandome contigo, por cada vez que te contesto mal, o soy borde, o simplemente te intento desplazar a un lugar que tú no correspondes.

Pero es que me tienes totalmente acojonada, porque nunca sé por dónde vas a salir, porque siempre que espero algo de ti haces lo contrario y me decepcionas una y otra vez. Arreglo siempre todo para que podamos estar juntos, robarte quizás durante un par de horas, y tú esas horas decides gastarlas de cualquier otra forma autodestructiva.

No es por nada, pero a mi el corazón se me dispara.

2011-07-29T05:45:00.000-07:00

Bueno, hoy es un día en el que tengo ganas de que me explote o la cabeza, o el corazón, en ambos casos sería irreparable xDDDDD, aunque prefiero el corazón, es menos putada si falla, porque lo único que puede pasar es que necesites un trasplante y te mueras, en la cabeza te puedes quedar tonto, y encima de seguir aquí, tonto xDDD.

Pero esto no tiene nada que ver con los acontecimientos de hoy, porque hoy VIENE ESTER porrrrrr fin, y eso equivaleeee a que después de un año entero sin verla voy a poder darle un achuchón xDDD, n sé que haremos hoy, probablemente, tomarnos un café o algo, e irnos a casa a cenar, y después ir al centro a ver qué tal, aunque supongo que será lo mismitico de siempre con algunas variaciones XD

Y dicho esto, no sé que más decir, porque lo que ocupa mi pensamiento es lo suficiente personal como para no estar tan loca de colgarlo aquí xD ¿O ESQUE ESTAMOS LOCOS?, ea, me apetecía poner eso sin venir a cuento, pero bueno xD. El caso es que como estoy tan rallada, creo que voy a hacer permanencia en mi pueblo, total, aquí solo me rallo y me dan ganas de empezar a asesinar a la peña, y hasta donde yo sé, eso en España es motivo de cárcel, quizás debería irme a Noruega, total, son sólo 2 meses por persona, y yo sólo quiero matar a una que es la que me da los dolores de cabeza.

Un besillo psicópata, total, podrías ser tú AHAHHAHA

Quiero dormir T_T

2011-07-28T05:13:00.000-07:00

Joer, no pido mucho, ¡Quiero dormir una noche seguida! Estoy harta de despertarme a mitad de la noche, teniendo que revolotear en la cama mil veces antes de volver a dormirme, beber agua, y volver a acostarme para seguir dando vueltas hasta que por fin el dulce sueño me vence al ritmo de The Reason. Y mira que durante el día no paro, y a penas duermo, ya ni echo la siesta porque estoy siempre ocupada, y ahora, ni si quiera sueño para una mísera noche xD

Por lo demás, desde que vine mi pueblo, sólo me he mosqueado una vez, y por cosas que me molestan de la gente xD, en fin, bienvenida a Almería de nuevo, ¿No? Creo que si por mi fuera dejaba que me absorbiera la burbuja de mi pueblo para estar completamente tranquila y en paz conmigo misma, peeeeero bueeeeeno hay que enfrentarse a esta mierda, después de todo, lo hacemos todos y cada uno de nosotros.

Y qué es de mi vida, pues aquí va, aplazando unos trabajos que tengo que hacer, dije que hasta agosto no pensaba tocar un papel, y Julio se está acabando ya, así que en breves me veo escribiendo 60 páginas cual loca.

Bueno, voy a ver qué puedo hacer estos días que me apetezca, porque aún no he decidido de qué tengo ganas xD

Ya iré pensando algo.. JUM!

Aih, el pueeeblo.

2011-07-27T01:30:00.000-07:00

Bueno, ayer fue el santo de mi abuela y mio y decidí irme al pueblo a pasarlo con ella, que hacía tiempo que no veía a los viejos y ta tenía muchísimas ganas, la verdad. El caso es que cuando llegué me fuí directica a ver a mi abuela, y aunque mi abuelo estaba durmiendo, yo me lo pasé por el forro y fui a darle un beso en la calva (manías mias XD) y luego me puse a hablarcon mi abuela sobre todo lo que se me pasaba por la cabeza, la verdad es que hacía mucho tiempo que no me sinceraba de esa manera con ella, pero era algo que necesitaba. Llamamos a una tia mia con la que necesitábamos hablar y bueno, fregué los platos que le quedaban a mi abuela y me fui para mi casa a cambiarme y ponerme el bañador.
Me fui a la piscina y me hice unos cuantos largos, la verdad es que es una piscina bastante grande y me sentí bien conmigo misma, ya que podía pasarmela entera buceando sin respirar, el tabaco todavía no ha dañado mi capacidad pulmonar (¡BIEN!) y como no habia nadie pude estar completamente a mis anchas. Me relajé muchísimo, y ha sido todo un placer.
Después volví a casa de mis abuelos para estar un rato con ellos y despedirme, ya que hoy a las 7 de la mañana ya estaba en pie para volver a Almería.

No sé lo que me sucede a mi, pero me aporta una paz increíble y aunque me estoy replanteando muchas cosas que antes pensaba que tenía claras, me ha venido muy bien. Aunque ahora tengo una falta de sueño bastante considerable xDDDD

Y bueno, que eso, que me voy a acostar un rato, que ya he hecho varias cosillas y he quedao a las 5 y media, sease, a las 5 he de estar de camino al centro.

Graaaaacias por todo, y ya después contestaré los comentarios atrasados :)

Sueños

2011-07-25T15:11:00.000-07:00

Hoy he soñado que volvía s er mi puesta de bandas, pero era en el teatro Apolo, y yo iba con un vestido largo y elegante, como los que salen en la tele, llevaba el pelo suelto y bueno, son cosas inignificantes. El caso es que he soñado quemientras llegabamos los de mi instituto, mi novio de éste sueño el cual, no sé si se llamaba Jimmi, o Jeremy, pero me da igual, sé que empezaba por J, el caso es, que he soñado que me secuestraba una mafia rusa que quería ponerme a vender objetos de una tienda de 20 duras, y que estaba debajo del teatro, y le robaba a una niña 3 móviles, 3!! y bueno, buscaba a Jeremy y sólo me consolaba que me besara, y me volvian a secuestrar los mafiosos, y me escondía, me escaba y me iba a un barco que estaba en medio de una tormenta, y me caía, y el agua se tranquilizaba. y yo nadaba hacia el barco y me subia en él.

Fin del sueño, al menos, éste no es tan raro como aquel en los que nos perseguían grifos y tenía que disfrazarme de sirenita para ponerme aletas e ir nadando hacia un castillo.

Estoy jodidamente enferma